Plugs e tomadas padrão brasileiro - NBR 14136:2002

Mais uma vez os poetas da ABNT-Associação Brasileira de Normas Técnicas tiveram um sonho e, antes de acordar, "inventaram" em 2.002 a tomada e plug de padrão brasileiro. É uma tomada diferente de todas as tomadas que existem na Terra.

Os plugs dos aparelhos importados e mesmo os nacionais não entram nessa tomada padrão brasileira nem a pau. Notebooks, video-games, TVs, DVDs, ferro-elétricos, computadores, etc. não têm plugs compatíveis com as novas tomadas. Temos que mandar a China, Tailândia, Japão, Malásia, Taiwan, Brasil e o resto dos países fabricantes de eletro-eletrônicos a produzirem uma linha de aparelhos especialmente para o Brasil, compatíveis com as novas tomadas brasileiras. Os 99% restantes da produção desses países continuarão sendo fornecidos com as tomadas do tipo Universal, ou seja, que podem ser usadas até pelas famílias de Saturno.

Pois é, a genial tomada Universal não mais poderá ser comercializada e fabricada neste país a partir de 2.010.

Assim, com esta "invenção" estúpida, um novo FEBEAPÁ (Festival de Besteira que Assola o País) poderá ser criado. Desta vez não em forma de frases imbecis ditas por políticos e personalidades da época do regime militar(1966), mas sim em criações e invenções desprovidas de qualquer senso prático.

Propaganda do salário mínimo

Este comentário foi postado por Andrea Gambale, dona do Blog http://caminhoquedevoseguir.blogspot.com . Concordo plenamente com sua opinião.

Sexta-feira, 31 de Julho de 2009

Como viver com 2 salários mínimos e fazer propaganda na TV!!
Estes dias vi uma propaganda do governo na TV que me deixou impressionada.
Um chefe de família que ganha 1 salário mínimo + 1 salário mínimo de sua esposa e com estes 2 salários mensais ele consegue dar continuidade a construção da sua casa, pagar todas as despesas (água, luz, telefone), fazer compras, inclusive com a mistura do mês e ainda consegue poupar um dinheirinho!!!
Afirma que ele é a prova real que a vida no Brasil está melhorando...
Puxa vida! Se este homem não é dizimista fiel, como ele consegue fazer os dois salários esticarem tanto??
Hum... já sei, ele recebe a bolsa família!
Só pode ser, para um milagre desses acontecer com uma família brasileira, ao ponto dela ir para a televisão e contar esta proeza... POR FAVOR, ME DIGA QUAL É O SEGREDO DESSA ADMINISTRAÇÃO, porque eu não consigo entender...
Ou será que é uma pegadinha do governo federal pra gente assistir e achar que está tudo tão bonitinho, lindo, lindo??
Será que alguém arrisca um palpite?
Postado por Andrea Gambale às 09:47

Provérbios Alemães

Reproduzo aqui, com a devida autorização do site original, alguns provérbios alemães. Notem a sonoridade quando lidos em alemão...

- Mach es wie die Sonnenuhr, zeig an die heit'ren Stunden nur.
"Faça como o relógio de sol, mostre apenas as horas boas."

- Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft. "O ciúme é uma paixão que procura com um ardor o que cria sofrimento."

- Male nicht den Teufel an die Wand.
"Não pinte o diabo na parede."

- Im Himmel gibt's kein Bier, d'rum trinken wir es hier.
"No paraíso não há cerveja, por isso a bebemos aqui mesmo."

- Weniger ist mehr.
"Menos é mais."

- Keine Antwort ist auch eine Antwort.
"A falta de resposta também é uma resposta."

- Eigenlob stinkt.
"O auto-elogio cheira mal."

- Gesund ist eine Person nur, wenn sie nicht ausreichend untersucht wurde.
"Pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."

- Kein Haus ohne Tränen.
"Não há lar sem lágrimas."

Obtido em "http://pt.wikiquote.org/wiki/Prov%C3%A9rbios_alem%C3%A3es"

AVE, SÊNECA!

Finalmente encontrei um parceiro. E um parceiro de peso. O filósofo Sêneca, aparecido no ano um da era cristã. Muito superior a esses magos neurolinguísticos e segredísticos da atualidade, mesmo porque foi tutor do grande tirano Nero e escritor de grandes livros, um deles, "Da ira". Sei que pediu duas vezes a conta do cargo de tutor de Nero mas foi-lhe negado o pedido, com grandes abraços e beijos. A história é a seguinte: Os grandes magos de hoje escrevem e ganham rios de dinheiro dizendo que você deve direcionar seu pensamento para a conquista de tudo o que você quer, inclusive as impossíveis, através da manipulação do seu cérebro. Houve até firmas de marketing multinível que estimulavam seus comparsas a visitar agências de carros Mercedes, BMW e solicitar aos vendedores um teste drive, quando eles não tinham grana nem para um fusquinha zero. Tudo pelo poder do pensamento positivo.
Sêneca, ao contrário, tentava ensinar ao mundo que o ser humano deve ser em muitas ocasiões pessimista, pois o otimismo só podia levar à ira. Caso típico: Um motorista de táxi, em São Paulo, passa o dia todo xingando os demais motoristas pois tem em sua mente que, um dia, não vai ser fechado por nenhum carro, nenhum motoqueiro vai passar fazendo PI, PI, PI, PI entre a última e penúltima faixa da Marginal e que o motorista de trás vai deixar ele mudar de faixa. Se ele percebesse que a tendência do trânsito é piorar cada vez mais, deixaria de lado o xingamento e se conformaria com as barbeiragens dos outros motoristas. E assim em vários os outros aspectos, do relacionamento profissional até o pessoal.
Desta forma, acho que a filosofia de Sêneca, hoje com mais de 2007 anos, é muito mais certa que a desses magos da atualidade. Outra diferença: Ele não precisava vender livros para ficar rico. Já era.

Esta não é a lanterna de Diógenes. aquele que procurava um homem.

Ovos de páscoa

Estava eu em minha Drink Hour em um boteco, em Piracicaba, quando um cara um pouco mais novo que eu dizia a quem quisesse ouvir: "Na minha infância, não tinha nem chocolate no Brasil, não tinha essa história de ovo de páscoa. O ovo de páscoa de chocolate apareceu faz pouco tempo". Tomando minha Antarctica, fiquei calado. Eu me lembro que, desde pequenininho, meu pai comprava uns ovos de chocolate embrulhados em papel alumínio nas mais variadas cores: dourada, verde, azul, alumínio e vermelha. Não tinha essa história de Lacta, Nestlé, Bauduco, etc. Eram uns ovinhos sem marca, porém, pra ganhá-los era preciso que nós, meus irmãos e eu, arrumássemos nossas gavetas de roupa do guarda-roupa. Então, na semana anterior ao domingo, a gente fazia uma faxina nas nossas bagunças. Mas, a coisa não parava por aí. Os ovos eram escondidos em fundos de guarda-roupas, cômodas, escrivaninhas, etc. No domingo de manhã começava a procura desesperada pelos ovos de chocolate. Acho que o meu era verde. Lembranças e fantasias?

Síndrome do desfiladeiro torácico

Ou Síndrome da costela cervical é uma má formação das veias, músculos, nervos e ossos que se situam a partir do pescoço até o peito. As veias e artérias não deviam estar onde estão, os ossos arrumaram um parceiro, uma costela a mais, por exemplo e os nervos e músculos ficam disputando espaços. Se uma costela, ajudada por um músculo resolver interromper o fluxo de sangue de uma veia ou artéria ao cérebro ou ao coração pode dar problema: um AVC, um infarto, e outras bobagens de igual quilate. Toda essa explanação leiga, feita por um super-leigo diz respeito à uma colega de trabalho, uma jovenzinha casada com um jovenzinho. Quem tem a doença(?) é a jovenzinha. Como meu blog recebeu uns quatro comentários pedindo informações sobre sintomas e tratamentos da mielofibrose, uma doença também rara, ela pediu que eu publicasse alguma coisa para ver se alguém, com problemas semelhantes, se pronuncia e dá umas dicas se deve ou não operar, quais as chances de uma operação dar certo, quais os tratamentos alternativos, se há algum tipo de operação menos agressiva (dizem que é necessário fazer um corte do pescoço até a décima terceira vértebra, deixando uma cicatriz horrível), etc. Em termos de beleza e estética após a operação, não há problema, pois ela já é bem feiinha. Vejam a foto abaixo e, se possível, mandem notícias. Eu, com minha sapiência à toda prova, vivo recomendando uma operação espiritual, sem cortes ou anestesia. Acredito que a fé remove montanhas, desde que sejam de gelo e você tenha um secador de cabelo gigante.

Amígdalas

Não sei se é verdade ou imaginação, mas, numa determinada época(era moda) meu pai resolveu que deveria operar as amídalas de seus filhos, eu e o Flávio, Numas férias, marcou o médico e fomos operados. Ficamos alguns dias sem comer comidas sólidas. Aqui é que vem a história ou a imaginação: Dizem que o Brotinho, nosso cachorrinho de estimação ficou uma semana sem comer nada, enquanto não nos recuperássemos da operação. Só sei que a operação foi coroada de êxito, pois a partir daí nunca mais tivemos inflamação das amídalas, somente da faringe e laringe, uma vez por ano, antes do Carnaval. Nada que uma eritromicina, garamicina, ilosone ou um benzetacil não resolvesse em três dias. Mas que o Brotinho ficou sem comer eu acho que é verdade mesmo.

Esta foto não é do brotinho, mas da Júlia. Na época do Brotinho ainda não havia esta tara de fotografar tudo...

Patativa

Embora eu seja uma cara muito lido (entenda-se: já li muito) não sei o que é patativa. Aparentemente é uma prima-irmã da cotovia, que também não conheço. Só sei que a patativa quando canta faz chorar. Também não sei se ela faz chorar o patativo ou o dono ou dona da patativa. Recuso-me, neste caso a consultar a Internet para saber o que é uma patativa. Deve ser uma pássara presa em uma gaiola e portanto, nada tendo que fazer, canta. Longe está do louro, do papagaio, que fica dizendo palavrões e bravatas com muita razão, pois minha avó prendia seu pé esquerdo com uma correntinha. Embora creia em crendices e pais-de-santo acho que mais correto seria dizer que algumas patativas cantam, outras choram e outras ficam caladas, para não perturbar ninguém. Estas últimas são uma tipo de patativas de última geração, provavelmente geneticamente transmudadas. Quem sabe recebendo um pouco do estrogênio do patativo, pois, nunca ninguém ouviu dizer que quando o patativo canta faz chorar. Resolvi não consultar Mesmeu, o filósofo triste, sobre este assunto.

Tênis

Atendendo ao Timtim volto ao blog. Devo falar sobre minha volta à prática do tênis. Há 17 anos não jogava, mas de tanto o Caos me falar de sua curtição atual, a que lhe dá o maior prazer, resolvi contratar umas aulas, 2 vezes por semana, 30 minutos cada uma e voltei! Acho que havia parado em 1990, ou seja há 17 anos. Por incrível que possa parecer, meu jogo não piorou, pois acho que era impossível ficar pior do que era. Sempre fui considerado um jogador ótimo pelos adversários, pois quase sempre perdia. Dava muita satisfação a eles... Mas, agora, tendo aulas com o professor Nélio, acho que vou ficar bem melhor. A menos que eu pare de vez, de novo. Acontece que um colega me filmou jogando uma dupla e me prometeu mostrar a filmagem. Estou torcendo para que ele perca sua filmadora, pois, se eu vir essa gravação, creio que, desta vez, paro mesmo!


Esta é a Simone e seu filho Miguel, ela, amiga do trabalho.

Mielofibrose crônica - News

1. De volta ao médico, após alguns meses, levei uma tabela do Excel contendo planilhados todos os exames de sangue desde fevereiro, de 2 e 2 meses. Como não houve qualquer alteração substancial, na verdade, nem pioras nem melhoras nos valores encontrados, chegou o doutor à mesma conclusão da última consulta: "Toca a vida prá frente que, enquanto assim estiver, tudo bem. Vida normal." Satisfeito, saí de Campinas e fui à Piracicaba para trabalhar. A Anhangüera, com chuva, é um desastre só. Horrível! Daí, fiquei pensando: Se eu consegui sobreviver à Anhangüera, não é qualquer mielofibrose que vai me derrubar. E tenho dito!

2. Abaixo está o fim do comentário de Arnaldo Jabor na CBN, se referindo à frase de Renan, em seu pronunciamento após a comemoração de sua absolvição.

Renan: "Eu nunca tive dúvidas de que os senadores votariam com a verdade. É importante que o povo saiba onde está a verdade. Eu acho que a honra é um grande valor que temos a defender, quando se perde a honra se perde o sentido da vida."

Jabor: "Pois nós, o povo sabemos onde está a verdade, sim! Está dentro do esgoto, boiando pelos canos de Brasília, indo desagüar nas piscinas do Lago Sul."