Ovos de páscoa

Estava eu em minha Drink Hour em um boteco, em Piracicaba, quando um cara um pouco mais novo que eu dizia a quem quisesse ouvir: "Na minha infância, não tinha nem chocolate no Brasil, não tinha essa história de ovo de páscoa. O ovo de páscoa de chocolate apareceu faz pouco tempo". Tomando minha Antarctica, fiquei calado. Eu me lembro que, desde pequenininho, meu pai comprava uns ovos de chocolate embrulhados em papel alumínio nas mais variadas cores: dourada, verde, azul, alumínio e vermelha. Não tinha essa história de Lacta, Nestlé, Bauduco, etc. Eram uns ovinhos sem marca, porém, pra ganhá-los era preciso que nós, meus irmãos e eu, arrumássemos nossas gavetas de roupa do guarda-roupa. Então, na semana anterior ao domingo, a gente fazia uma faxina nas nossas bagunças. Mas, a coisa não parava por aí. Os ovos eram escondidos em fundos de guarda-roupas, cômodas, escrivaninhas, etc. No domingo de manhã começava a procura desesperada pelos ovos de chocolate. Acho que o meu era verde. Lembranças e fantasias?

Síndrome do desfiladeiro torácico

Ou Síndrome da costela cervical é uma má formação das veias, músculos, nervos e ossos que se situam a partir do pescoço até o peito. As veias e artérias não deviam estar onde estão, os ossos arrumaram um parceiro, uma costela a mais, por exemplo e os nervos e músculos ficam disputando espaços. Se uma costela, ajudada por um músculo resolver interromper o fluxo de sangue de uma veia ou artéria ao cérebro ou ao coração pode dar problema: um AVC, um infarto, e outras bobagens de igual quilate. Toda essa explanação leiga, feita por um super-leigo diz respeito à uma colega de trabalho, uma jovenzinha casada com um jovenzinho. Quem tem a doença(?) é a jovenzinha. Como meu blog recebeu uns quatro comentários pedindo informações sobre sintomas e tratamentos da mielofibrose, uma doença também rara, ela pediu que eu publicasse alguma coisa para ver se alguém, com problemas semelhantes, se pronuncia e dá umas dicas se deve ou não operar, quais as chances de uma operação dar certo, quais os tratamentos alternativos, se há algum tipo de operação menos agressiva (dizem que é necessário fazer um corte do pescoço até a décima terceira vértebra, deixando uma cicatriz horrível), etc. Em termos de beleza e estética após a operação, não há problema, pois ela já é bem feiinha. Vejam a foto abaixo e, se possível, mandem notícias. Eu, com minha sapiência à toda prova, vivo recomendando uma operação espiritual, sem cortes ou anestesia. Acredito que a fé remove montanhas, desde que sejam de gelo e você tenha um secador de cabelo gigante.

Amígdalas

Não sei se é verdade ou imaginação, mas, numa determinada época(era moda) meu pai resolveu que deveria operar as amídalas de seus filhos, eu e o Flávio, Numas férias, marcou o médico e fomos operados. Ficamos alguns dias sem comer comidas sólidas. Aqui é que vem a história ou a imaginação: Dizem que o Brotinho, nosso cachorrinho de estimação ficou uma semana sem comer nada, enquanto não nos recuperássemos da operação. Só sei que a operação foi coroada de êxito, pois a partir daí nunca mais tivemos inflamação das amídalas, somente da faringe e laringe, uma vez por ano, antes do Carnaval. Nada que uma eritromicina, garamicina, ilosone ou um benzetacil não resolvesse em três dias. Mas que o Brotinho ficou sem comer eu acho que é verdade mesmo.

Esta foto não é do brotinho, mas da Júlia. Na época do Brotinho ainda não havia esta tara de fotografar tudo...

Patativa

Embora eu seja uma cara muito lido (entenda-se: já li muito) não sei o que é patativa. Aparentemente é uma prima-irmã da cotovia, que também não conheço. Só sei que a patativa quando canta faz chorar. Também não sei se ela faz chorar o patativo ou o dono ou dona da patativa. Recuso-me, neste caso a consultar a Internet para saber o que é uma patativa. Deve ser uma pássara presa em uma gaiola e portanto, nada tendo que fazer, canta. Longe está do louro, do papagaio, que fica dizendo palavrões e bravatas com muita razão, pois minha avó prendia seu pé esquerdo com uma correntinha. Embora creia em crendices e pais-de-santo acho que mais correto seria dizer que algumas patativas cantam, outras choram e outras ficam caladas, para não perturbar ninguém. Estas últimas são uma tipo de patativas de última geração, provavelmente geneticamente transmudadas. Quem sabe recebendo um pouco do estrogênio do patativo, pois, nunca ninguém ouviu dizer que quando o patativo canta faz chorar. Resolvi não consultar Mesmeu, o filósofo triste, sobre este assunto.

Tênis

Atendendo ao Timtim volto ao blog. Devo falar sobre minha volta à prática do tênis. Há 17 anos não jogava, mas de tanto o Caos me falar de sua curtição atual, a que lhe dá o maior prazer, resolvi contratar umas aulas, 2 vezes por semana, 30 minutos cada uma e voltei! Acho que havia parado em 1990, ou seja há 17 anos. Por incrível que possa parecer, meu jogo não piorou, pois acho que era impossível ficar pior do que era. Sempre fui considerado um jogador ótimo pelos adversários, pois quase sempre perdia. Dava muita satisfação a eles... Mas, agora, tendo aulas com o professor Nélio, acho que vou ficar bem melhor. A menos que eu pare de vez, de novo. Acontece que um colega me filmou jogando uma dupla e me prometeu mostrar a filmagem. Estou torcendo para que ele perca sua filmadora, pois, se eu vir essa gravação, creio que, desta vez, paro mesmo!


Esta é a Simone e seu filho Miguel, ela, amiga do trabalho.

Mielofibrose crônica - News

1. De volta ao médico, após alguns meses, levei uma tabela do Excel contendo planilhados todos os exames de sangue desde fevereiro, de 2 e 2 meses. Como não houve qualquer alteração substancial, na verdade, nem pioras nem melhoras nos valores encontrados, chegou o doutor à mesma conclusão da última consulta: "Toca a vida prá frente que, enquanto assim estiver, tudo bem. Vida normal." Satisfeito, saí de Campinas e fui à Piracicaba para trabalhar. A Anhangüera, com chuva, é um desastre só. Horrível! Daí, fiquei pensando: Se eu consegui sobreviver à Anhangüera, não é qualquer mielofibrose que vai me derrubar. E tenho dito!

2. Abaixo está o fim do comentário de Arnaldo Jabor na CBN, se referindo à frase de Renan, em seu pronunciamento após a comemoração de sua absolvição.

Renan: "Eu nunca tive dúvidas de que os senadores votariam com a verdade. É importante que o povo saiba onde está a verdade. Eu acho que a honra é um grande valor que temos a defender, quando se perde a honra se perde o sentido da vida."

Jabor: "Pois nós, o povo sabemos onde está a verdade, sim! Está dentro do esgoto, boiando pelos canos de Brasília, indo desagüar nas piscinas do Lago Sul."

Moça Flash

Se alguém quiser ser uma moça flash, tem ter algumas qualidades inerentes à profissão.
Primeiro, tem que ser uma moça com idade entre 18 e 25 anos incompletos. Em segundo lugar a altura: 1,74m mais ou menos. Também tem que ser esguia, magrinha. O problema da altura poderá ser resolvido com um salto alto, porém a idade e gordura não têm solução. É preferível até que tenha suas clavículas salientes, o que ajuda nas fotos de perfil do casal convidado para a festa. Uma outra condição é que não entenda nada de flash. Após essas exigências todas preenchidas, seu chefe poderá lhe arrumar os apetrechos necessários ao trabalho, que são, em ordem de importância: o flash, os filtros para o flash e orientações sobre que roupa deverá usar quando na função de Moça Flash. A roupa deverá ser, preferencialmente escura, para não influir na flashada do seu chefe. Quando seu chefe manda apontar o flash para cima, ela deve obedecer e não dizer: "Mas, da outra vez eu o apontei para o lado..." Jamais deve discutir com o chefe, pois este, após verificar se a foto ficou boa em sua Sony digital profissional, dirá: "Ficou boa!" ou "Outra foto, o flash para cima deu sombra."

O objetivo destas dicas é para que os amigos, ao participarem de festas e reuniões sociais fiquem de olho na Moça Flash. Se alguma das características descritas não estiver preenchida, não aceitem aparecer em fotos, pois as mesmas ficarão péssimas.

Sabonetes, etc.

O assunto meu agora é sabonete. Não consigo achar sabonete com perfume de sabonete. Os Lux, Palmolives, Phebos e afins têm agora cheiro de amêndoas cristalizadas, frutas silvestres, creme de abacate, fondue de goiaba, etc. Cadê aquele cheiro gostoso do sabonete antigo? Todos agora têm cheiro doce, o que me deixa muito triste. Penso seriamente em diminuir meus banhos, talvez, dia sim, dia não e aos sábados. Outro produto cuja fragrância perdeu toda a magia é a loção pós barba. Cheira a eucalípto, limão, mel, etc. Cadê aquele cheirinho delicioso da Acqua Velva que meu pai usava? Porém, um consolo: o creme dental, a antiga pasta de dente, ainda mantém seu gostinho e olor originais, pelo menos a que eu uso. Algum dia vou fazer um estudo sobre o desodorante. O que eu uso é um aerosol, supercaro da Rexona, dry, body active, 24 hours protection, excelente para matar pernilongos, mosquitos e mariposas. Vale a pena experimentar.

Espero que as comentaristas não me venham com indicações de Naturas, Boticários, Clinique, Chanel, Vizcaya, Yardley of London, Acqua Di Parma, etc.

Privadas

Assisti a um filme no qual o Jack Nicholson, após a morte repentina de sua mulher, se dirige à privada e, feliz da vida, após muitos anos de censura faz xixi em pé. Sua mulher o obrigava a urinar sentado(acho mijar muito feio). Considero que o fato de urinar em pé, sem tirar ou abaixar as calças, desde que sua cueca tenha um rasgo na frente, é a única e grande vantagem do homem sobre a mulher. No resto as mulheres são superiores em tudo. Porém, ainda tenho dúvidas sobre a tampa da privada. Trudia, fazia xixi relaxadamente em meu banheiro, observado pela minha netinha que me ordenou, ao terminar: "Vovô, abaixe a tampa!" Ela não me pediu. Simplesmente me ordenou, como se eu estivesse fazendo algo indevido e passível de corretivos. Estupefato, abaixei a tampa. A partir desse dia fiquei numa dúvida cruel: Os homens devem ou não abaixar a tampa das privadas após o uso? Não sei. Mesmeu, com sua efervescência inerente aos filósofos tristes, quis me mostrar as vantagens e desvantagens da tampa alçada ou desalçada, mas não chegou a nenhuma conclusão. Se Mesmeu não chegou, muito menos eu!

Blegas 2

Um amigo foi à uma psicóloga de uma nova escola chamada eu não me lembro bem e, depois de conversar uma hora ou mais sobre todos os ângulos da vida interior, exterior e posterior, ela perguntou: "O que é que te dá mais prazer?" Ele respondeu: "Ouvir música." Ela ordenou então que ele passasse a partir daquele momento, a ouvir música a maior parte de seu tempo, e disse que o único sentido da vida está nos prazeres vividos. Porém, há prazeres ocultos que não podem ser revelados a ninguém e que têm que ser guardados com a gente mesmo. Da mesma forma que os outros prazeres como: beber, dançar, fumar, amar, jogar tênis, pintar, escrever e ler, também devem ser curtidos ao máximo, para tornar a vida melhor e o dia-a-dia mais fácil de enfrentar. Como eu não conhecia uma palavra que significasse exatamente esses prazeres escondidos, inventei a palavra blega. Será que deveria ser o blega ou a blega? Na outra postagem saiu feminino, mas eu acho que o blega é mais bonito.