Mielofibrose crônica - News

1. De volta ao médico, após alguns meses, levei uma tabela do Excel contendo planilhados todos os exames de sangue desde fevereiro, de 2 e 2 meses. Como não houve qualquer alteração substancial, na verdade, nem pioras nem melhoras nos valores encontrados, chegou o doutor à mesma conclusão da última consulta: "Toca a vida prá frente que, enquanto assim estiver, tudo bem. Vida normal." Satisfeito, saí de Campinas e fui à Piracicaba para trabalhar. A Anhangüera, com chuva, é um desastre só. Horrível! Daí, fiquei pensando: Se eu consegui sobreviver à Anhangüera, não é qualquer mielofibrose que vai me derrubar. E tenho dito!

2. Abaixo está o fim do comentário de Arnaldo Jabor na CBN, se referindo à frase de Renan, em seu pronunciamento após a comemoração de sua absolvição.

Renan: "Eu nunca tive dúvidas de que os senadores votariam com a verdade. É importante que o povo saiba onde está a verdade. Eu acho que a honra é um grande valor que temos a defender, quando se perde a honra se perde o sentido da vida."

Jabor: "Pois nós, o povo sabemos onde está a verdade, sim! Está dentro do esgoto, boiando pelos canos de Brasília, indo desagüar nas piscinas do Lago Sul."

Moça Flash

Se alguém quiser ser uma moça flash, tem ter algumas qualidades inerentes à profissão.
Primeiro, tem que ser uma moça com idade entre 18 e 25 anos incompletos. Em segundo lugar a altura: 1,74m mais ou menos. Também tem que ser esguia, magrinha. O problema da altura poderá ser resolvido com um salto alto, porém a idade e gordura não têm solução. É preferível até que tenha suas clavículas salientes, o que ajuda nas fotos de perfil do casal convidado para a festa. Uma outra condição é que não entenda nada de flash. Após essas exigências todas preenchidas, seu chefe poderá lhe arrumar os apetrechos necessários ao trabalho, que são, em ordem de importância: o flash, os filtros para o flash e orientações sobre que roupa deverá usar quando na função de Moça Flash. A roupa deverá ser, preferencialmente escura, para não influir na flashada do seu chefe. Quando seu chefe manda apontar o flash para cima, ela deve obedecer e não dizer: "Mas, da outra vez eu o apontei para o lado..." Jamais deve discutir com o chefe, pois este, após verificar se a foto ficou boa em sua Sony digital profissional, dirá: "Ficou boa!" ou "Outra foto, o flash para cima deu sombra."

O objetivo destas dicas é para que os amigos, ao participarem de festas e reuniões sociais fiquem de olho na Moça Flash. Se alguma das características descritas não estiver preenchida, não aceitem aparecer em fotos, pois as mesmas ficarão péssimas.

Sabonetes, etc.

O assunto meu agora é sabonete. Não consigo achar sabonete com perfume de sabonete. Os Lux, Palmolives, Phebos e afins têm agora cheiro de amêndoas cristalizadas, frutas silvestres, creme de abacate, fondue de goiaba, etc. Cadê aquele cheiro gostoso do sabonete antigo? Todos agora têm cheiro doce, o que me deixa muito triste. Penso seriamente em diminuir meus banhos, talvez, dia sim, dia não e aos sábados. Outro produto cuja fragrância perdeu toda a magia é a loção pós barba. Cheira a eucalípto, limão, mel, etc. Cadê aquele cheirinho delicioso da Acqua Velva que meu pai usava? Porém, um consolo: o creme dental, a antiga pasta de dente, ainda mantém seu gostinho e olor originais, pelo menos a que eu uso. Algum dia vou fazer um estudo sobre o desodorante. O que eu uso é um aerosol, supercaro da Rexona, dry, body active, 24 hours protection, excelente para matar pernilongos, mosquitos e mariposas. Vale a pena experimentar.

Espero que as comentaristas não me venham com indicações de Naturas, Boticários, Clinique, Chanel, Vizcaya, Yardley of London, Acqua Di Parma, etc.

Privadas

Assisti a um filme no qual o Jack Nicholson, após a morte repentina de sua mulher, se dirige à privada e, feliz da vida, após muitos anos de censura faz xixi em pé. Sua mulher o obrigava a urinar sentado(acho mijar muito feio). Considero que o fato de urinar em pé, sem tirar ou abaixar as calças, desde que sua cueca tenha um rasgo na frente, é a única e grande vantagem do homem sobre a mulher. No resto as mulheres são superiores em tudo. Porém, ainda tenho dúvidas sobre a tampa da privada. Trudia, fazia xixi relaxadamente em meu banheiro, observado pela minha netinha que me ordenou, ao terminar: "Vovô, abaixe a tampa!" Ela não me pediu. Simplesmente me ordenou, como se eu estivesse fazendo algo indevido e passível de corretivos. Estupefato, abaixei a tampa. A partir desse dia fiquei numa dúvida cruel: Os homens devem ou não abaixar a tampa das privadas após o uso? Não sei. Mesmeu, com sua efervescência inerente aos filósofos tristes, quis me mostrar as vantagens e desvantagens da tampa alçada ou desalçada, mas não chegou a nenhuma conclusão. Se Mesmeu não chegou, muito menos eu!

Blegas 2

Um amigo foi à uma psicóloga de uma nova escola chamada eu não me lembro bem e, depois de conversar uma hora ou mais sobre todos os ângulos da vida interior, exterior e posterior, ela perguntou: "O que é que te dá mais prazer?" Ele respondeu: "Ouvir música." Ela ordenou então que ele passasse a partir daquele momento, a ouvir música a maior parte de seu tempo, e disse que o único sentido da vida está nos prazeres vividos. Porém, há prazeres ocultos que não podem ser revelados a ninguém e que têm que ser guardados com a gente mesmo. Da mesma forma que os outros prazeres como: beber, dançar, fumar, amar, jogar tênis, pintar, escrever e ler, também devem ser curtidos ao máximo, para tornar a vida melhor e o dia-a-dia mais fácil de enfrentar. Como eu não conhecia uma palavra que significasse exatamente esses prazeres escondidos, inventei a palavra blega. Será que deveria ser o blega ou a blega? Na outra postagem saiu feminino, mas eu acho que o blega é mais bonito.

Blegas, uma paixão

Não haveria blegas não fossem os romanos: Titio Livio, Flavius Josephus, Judas Isoriotes e outros. Blegas são prazeres oriundos do óbvio, da noite e do açoite. Se, às vezes, você blega por nada, jamais verá uma retícula em sua retina sensorial. Pois, aqueles blegueiros de tradição esperam sempre uma sensação, pelo menos, lisongeira. E, por isso, sempre trazem consigo um frasco de colírio. Não importa a cor, não importa o flavour, não importa o taste. Pode ser vermelho, champanhe ou amargo. Não importa. Façamos nós, os últimos, uma trempe vulgar, porém, com o único objetivo de fortalecer a blega, a nossa blega! Não a blega alheia.

Skype - Elocubrações

Não sei, mas parece que há um acordo tácito entre os usuários do Skype, mais ou menos assim: Se você quer falar comigo, primeiro me ligue no telefone normal e me mande ligar o Skype. Feito isso, começa uma conversa autorizada, sem fim. Parece que as pessoas estão invadindo a privacidade dos outros quando liga direto no Skype para o amigo on line. Eu mesmo, quando faço isso, fico pensando: Pô, será que ele ou ela não estão conversando com alguém, fazendo uma pesquisa importante, respondendo àquelas enxurradas de e-mails diários recebidos e não quer ser incomodado? Ou será que está jantando, comendo uma sopinha Maggi e não quer ser perturbado? Porque será que o Skype me dá essa sensação? Olha, fico ensaiando horas para ligar para alguém, mesmo sendo de graça, porém, é tão mais fácil ao telefone... Ou será que, se tivéssemos milhares de skypistas em nossa lista tudo seria mais fácil? Por favor, opiniões serão bem recebidas.

Horário de verão

Como eu, 100 milhões de brasileiros detestam o horário de verão. Tenho vários motivos: O principal é que meu horário de ir ao trono, no horário normal, é mais ou menos das 6:45 às 7:15h. Agora sou obrigado a falar para o meu intestino, acho que é o delgado, se fosse o grosso, acho que o vaso sanitário não aguentaria, que ele deve funcionar uma hora antes. Tentei esta comunicação desde o sábado, pois sou um cara muito precavido, porém, ainda não obtive um resultado relevante e, olhem que hoje já é terça. Outro problema é que eu durmo mais ou menos às 23:30h, meia-noite. Agora, nem pensar. Fico rolando na cama e não prego os olhos antes das duas. E o desgraçado liga às seis e quinze(5:15h)... Daí, em sinal de protesto, não levanto! Afinal, cada um é o senhor dos seus atos, a menos que sua mulher interfira nos seus atos. (Esta é uma outra história). Pulo da cama uns vinte minutos mais tarde, tomo banho, tomo café, etc. e vem a vontade de ir ao trono. Trocando em miúdos, estou chegando atrasado ao serviço todos os dias. Mas, o pior de tudo é o boteco. Sua frente fica olhando a cara do sol das 5:30 da tarde, um calor insuportável, não dá pra ficar nesse calor. Então, minha dosagem cervegística deverá cair nesse maldito horário de verão. Preciso comprar um uísque...

Gatos 2

Creio que os amigos interpretaram mal minhas ações e opiniões a respeito de gatos. Não sou assim, tão condescedente. Acho apenas que esse animal deveria ser eliminado da face da Terra. Há raças de cães que também têm uma personalidade próxima à dos gatos. Uma que eu me lembre é a do pequinês. Minha família também teve um pequinês. Para variar ele se chamava Chin. E só fazia festa e agradava a quem comida lhe dava, que era a Geny, minha mãe adotiva, que detestava cachorros, mas se apaixonou pelo Chin. Quantas vezes a vi deitada no chão com o maldito cão nos ares, amparados pelas suas mãos, todo feliz. Era ela que dava comida para ele. O resto da família, ele ignorava, como um gato. A única vantagem que tinha é que, devido a sua incompetência de fugir de casa, nunca se machucava e creio que morreu virgem. Mas, era um rabo de saia para a Geny, que servia suas refeições. Voltando aos humanos, comparo os gatos aos descendentes de uma etnia oriental. 40% de minha turma de elétrica era de descendentes. Caras muito legais, desde que você tivesse alguma coisa a oferecer a eles, como, por exemplo, as anotações das aulas que eles perderam, o que não era muito comum. Ou umas explicações sobre assuntos que eles não entenderam muito bem. Daí, eram todo gentilezas e favores. Mas, quando você não tinha nada a dar, viravam uns gatos. Desapareciam e mal cumprimentavam os colegas. Não quero demonstrar com estes relatos qualquer preconceito contra essa raça, mas que eles têm uma personalidade parecida com a dos gatos, sem generalização, isso têm mesmo.

Gatos

Nunca foram minhas paixões. Tivemos dois, quando ainda morava com meus pais: O Tony e o Bambi. Em épocas separadas, é lógico. Ambos tinham o mesmo comportamento. Quando bem alimentados e fortes, abandonavam minha casa e partiam para as baladas. Suminam por uma ou duas semanas e depois voltavam, estropiados, machucados e com fome. Após alguns dias de recuperação, quando sua inteligência os tornava dóceis e amigos, principalmente para quem dava comidas e leitinhos a eles, saiam de novo para as baladas. e assim, indefinidamente. Outro dia, percebemos aqui em casa algumas pegadas de gato na parede próximas a uma janela e achamos que o fdp tinha passeado em nossos domínios. Como minha casa foi arquitetada, temos dois "porões" sob as escadas dos corredores laterais, porões estes destinados à guarda de tranqueiras. Um dos dois tinha uma portinha. Para sacanear o gato, pensei: Vou fechar esta portinha, se ele estiver aí, que se dane. Fechei a portinha na segunda-feira. Os bombeiros chegaram na quinta. Lucy ouviu miados e gritos desesperados à tarde e chamou os bombeiros. Após algumas indecisões, um deles entrou e saiu com o gatinho no colo. Agora, ficou a dúvida: Quatro dias preso, será que ele fez cocô lá dentro? E xixi? Não sei. Se alguém tiver coragem, que entre lá e descubra. A verdade uma só: Detesto gatos!