As sete leis materiais do sucesso

Baseado no livro de DEEPAK CHOPRA, Mesmeu, o filósofo triste, escreveu um ensaio mudando a palavra espirituais para materiais, ficando o ensaio com o título deste artigo do Blog.

PRIMEIRA LEI: Lei da Potencialidade pura

- Reserve um momento do dia para ficar só e fazer uma meditação silenciosa e por sua sexualidade em dia. No banheiro, no ônibus ou no motel. A potencialidade pura poderá ser mantida até uma certa idade, que depende da vida de cada um, material e mental. Caso julgue que a sua potencialidade está ficando impura, ou seja, meio fraca, o Viagra resolve.

SEGUNDA LEI: Lei da Doação

- Ofereça sempre algo às pessoas com quem tiver contato. Um cafezinho, uma bolacha, uma camisinha, um uísque, um conselho, uma entrada para o show do Zezé de Camargo e Luciano. O sucesso será garantido.


TERCEIRA LEI: Lei do Karma

- Observe sempre as escolhas que vai fazer e se pergunte: Quais serão as conseqüências dela para mim e os outros? Os outros que me desculpem, mas o que interessa é você mesmo. Portanto, veja quais são as consequências só para você e, mande bala.

QUARTA LEI: Lei do mínimo esforço

- Aceite pessoas e fatos como se manifestarem, desde que os fatos e pessoas estejam de acordo com suas opiniões. Caso não estejam, despreze os fatos e chamem as pessoas de burras e ignorantes, pois, quem não concorda com suas opiniões não tem cultura suficiente para viver neste mundo.

QUINTA LEI: Lei da intenção e do desejo

- Faça uma lista de todos os seus desejos. Olhe para ela antes de meditar e, também, antes de dormir e ao acordar. Porém, veja bem quem você vai desejar. Regras práticas:
. Não deseje a mulher do chefe.
. Não deseje uma feijoada no almoço de segunda-feira.
. Não deseje que o Brasil seja campeão do mundo.
. Não deseje que várias pessoas acessem seu blog.
. Não deseje que sua mulher entenda seu tempo gasto na frente do micro.

SEXTA LEI: Lei do Desapego

- Comprometa-se com o Desapego. Se a menininha do escritório não te dá mais bola, pois o Rafael é mais sarado, mais atlético e cheiroso que você, faça todo o possível para se desapegar dessa menininha e partir para outra, que, embora mais gordinha, ainda dá para dar umas cacetadas.

SÉTIMA LEI: Lei do propósito de vida

- Nutra, com amor, a divindade que habita em você. Esta, Mesmeu confessa que não entendeu direito, pois,ele diz que quem habita uma casa, um hotel ou um barraco é a gente. Não tem nenhuma divindade habitando a gente. Mesmeu acha ficou devendo essa, mas está estudando o assunto.

OBS.- Deu pau na foto de novo.

Loucos

A idéia desta pérola da literatura é responder a um questionamento e a algumas dúvidas do Caos e Ordem. O estudo é sobre loucura e normalidade.
Não vou falar sobre loucos, mas, na minha juventude convivi com pessoas especiais: O Paulo Cavazin, o Cláudio Prince, o Tonico, o Percival, que eram, eu acho, um pouco diferentes dos outros amigos. No meu mundinho eu os achava um pouco diferentes, embora fossem meus amigos mais chegados. O Paulo era um poeta impopular, compositor e tocador de piano. Suas poesias eram ininteligíveis assim como sua música. Jamais me esquecerei do som massacrante de sua música "Martelos Torturantes". O Cláudio Prince era um gênio na escola, um rachador e totalmente biruta. Conseguiu me por na cadeia de Americana ao fugir da polícia rodoviária pois não tinha carteira de motorista e resolveu dar um pau numa Veraneio com um DKW. Ele era menor(17 anos) e eu não(18). O Tonico, adolescente ainda, já curtia jazz and bossa-nova prá cacete. Era o gênio da turma, não precisava estudar. Detestava o Adelino Moreira, o Chitãozinho e Xororó da época. O Percival era o super-gênio, o cara mais inteligente que conheci até hoje. Conseguia destrinchar todos os problemas das ciências exatas ou inexatas com a mesma facilidade. Extremamente objetivo e conciso. Essa era minha turma. Certo dia comentei com o Percival que todos os amigos que eu tinha na época eram meio diferentes, meio esquisitos. Ele me disse: "E você, onde se enquadra, acha que você é um cara normal?"



OBS. O Paulo não aparece pois não foi nessa festa. E Cláudio Prince já morreu.

Fotos

Atendendo a inúmeros pedidos deixo aqui minhas instruções de como carregar fotos no blog.

1. Para por uma foto na postagem é extremamente simples: é só clicar na última figurinha que tem em cima do "recuperar post", logo acima do lugar onde a gente escreve o texto. Abre então uma tela com um campo em branco, tendo à direita "procurar". Daí você procura no seu micro, na sua pasta de fotos, uma de seu agrado e manda ver.


2. Depois de achar uma foto é só mandar centralizar, escolher o tamanho e mandar fazer o upload. O "upload" só aparece quando você desce um pouco a tela. Em Portugal chamam a tela de ecran.



3. Após algum tempo aparece uma tela dizendo: Concluído. Clique nele.

4. Daí, no seu texto vai aparecer um monte de besteiras, assim:

a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4922/623/1600/
Clipboard1.0.jpg" img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4922/623/400/
Clipboard1.jpg" border="0" alt="" //a

5. Agora você pode recortar e colar o texto todo em qualquer lugar de sua postagem: no início, no fim ou no meio.

Para por sua foto no seu blog

1. Faça tudo o que foi feito acima.

2. Copie o trecho em negrito (control+C) (Meu amigo, copie o trecho em negrito de sua postagem, não da minha, oras bolas...)

3. Entre no seu blog, por exemplo http://timtimdez.blogspot.com

4. Vá ao lado direito superior e clique no "view my complete profile"

5. Abre uma tela onde está escrito: "Edit your profile". Clique aí.

6. Vá até o lugar onde está escrito fotografia.

7. Cole o que você copiou lá de cima, item 2, com a teclas "control + C"

8. E manda brasa: "Gravar perfil"

Copa do Mundo ou Baixando o nível

FUNCIONOU!

Devo felicitar ao Caos e Ordem por ter acertado um dos finalistas da copa: A Itália. O outro ele errou, pois escolheu o Brasil. Merece meio parabéns. Eu mereço zero parabéns pois errrei os dois: Alemanha e Inglaterra. O Timtimdez às vezes se ausenta da rede e não conseguiu dar o seu palpite. Acho que seria Brasil e Argentina. Merece zero também. Esta copa é histórica: pela primeira vez o Pelé acertou seu prognóstico que o Brasil seria eliminado prematuramente. Mais um tabu foi quebrado e ninguém fez qualquer comentário. E ele, como eu, culpa o Parreira e o mágico da bola, o Ronaldinho Gaúcho, que, como eu esperava, não fez nada de útil a não ser com aquele timinho do Zico, quando até o RicarZinho acertou um lançamento que deu num gol. Como não podia deixar de ser, estou torcendo para Portugal, um país de mais ou menos 10 milhões de habitantes, dos quais 1/3 vivem em outros países e que tem mais ou menos 2.000 jogadores profissionais de futebol . O Brasil tem 1 milhão de jogadores profissionais e foi desclassificado nas quartas. É de doer! E o Parreira ainda diz ainda que vai pensar se deixa ou não a seleção... Ele que vá treinar o timinho do Iraque!

Ditos populares

Achei ótimo este: "Todo mundo vê as pingas que tomo, mas, meus tombos ninguém vê, né?"Comentário de um empresário que matou e vai matar várias vezes o serviço para assistir aos jogos da copa, querendo dizer que as dificuldades enfrentadas por ele no dia a dia(viagens de venda perdidas, clientes chatos, urgências, expedientes fora de hora, fins de semana trabalhando, etc.) não são conhecidas de ninguém, só dele. O pessoal só enxerga seu Corola zero e mais nada.

A samambaia que não sabia voar

Há muito tempo, lá pelos lados da Anchúria vivia uma família de samambaias voadoras. Devido à espécie, rara hoje em dia, elas voavam por toda a Mesopotâmia, além da Anchúria, havendo casos em que elas chegaram até os rios Tigre e Eufrates. Nesta ocasião, deixaram brotos sidedinhos que, após alguns séculos, se tornaram a maior atração turística do Reno. No entanto, a fama e beleza das samambaias voadoras foi maculada por um broto muito feio e mal formado que, além de não ter a cor verde- samambaia, não conseguia voar. Reuniram-se todos os sámansábios da espécie e resolveram fazer todos os exames possíveis para apurar a causa de tal anomalia. É preciso dizer que na época não havia ainda essas coisas modernas como ultrassom, ressonância magnética e Unimed. Recorreram então aos sábios humanos da época, entre os quais Mesmeu, o filósofo triste, que passou alguns minutos pensando sobre o caso. Após 13 minutos deu sua resposta que foi a solução para o problema. "Dá um tempo que daqui a cinco anos, esse assunto será resolvido." Os samansábios se recolheram aos seus vasos de xaxim e ficaram esperando e às vezes voando. Exatamente cinco anos depois, num sábado de Carnaval, os samansábios encontraram no vaso da samambaia que não voava um belíssimo antúrio australiano com 36 flores pungentes, de todas as cores, com aquele falo no meio. A partir de então a visão, o sentido da vida da comunidade das samambaias voadoras mudou em um ângulo de 36 graus. Nesta hora de revelação apareceu Mesmeu, o filósofo triste, dizendo: "De que adianta voar tanto se sua beleza é verde? Há belezas mais bonitas que as verdes." A partir de então as samambaias deixaram o costume de voar e se espalharam pelo mundo em xaxins, presas pelas raizes marrons. Até hoje se contam as lutas e sacrifícios enfrentados pelas samambaias para fugir do verde e o marron. Porém, a única cor que conseguiam além destas era o amarelo, porém, quando mortas. Moral da história: Se você consegue voar, continue voando e danem-se os enfeites e adereços dos outros.

Amigo de ônibus - II o retorno

Aquele senhor que me fazia companhia no ônibus Limeira-Piracicaba todo o dia tinha uma escola alternativa que pretendia ensinar técnicas de memorização e leitura dinâmica. Chamava-se Néctar. Não sei por qual motivo esse nome me cativou de tal maneira que decidi, certo dia, ir até sua escola para conhecê-la ao vivo, visto que meu amigo de ônibus sempre me convidava para ir até lá. Decidido, fui. Eis que encontro, ao subir para o primeiro andar, uma moça que me perguntou: "Está procurando o Zeca? Sou a mulher dele."(Ela sabia que a visita estava combibnada, oras bolas...) Pensei cá comigo: Puxa vida! Esse cara não me falou que estava no segundo casamento, pois a Zélia é extremamente vistosa, alegre e tudo o mais e aparenta ter muito menos idade que a real(Acho que mais de 30). Comentando com minha mulher esse fato(quando a esposa é minha devo dizer minha mulher, quando é dos outros devo usar sua esposa) , ela disse: "Você devia ter perguntado para ele se ela era a segundinha." Quem me conhece sabe que sou extremamente tímido e jamais teria a coragem de chegar a tal ponto. A curiosidade aumentava e o tempo foi passando, um casal conhecendo a história do outro até que descobrimos, eu e minha mulher, que ela era a primeira mesmo. Portanto, este texto serve de alerta àqueles que viram a foto do casal no bloggão do Zecão (reproduzida abaixo) é que aquela moça que posa a seu lado na fotografia é sua primeira esposa mesmo. Creio que este depoimento gerará muitas reclamações do Zecão e, talvez, até um estremecimento em nossa relações. Porém, Mesmeu, o filósofo triste, já dizia: "As aparências não enganam!"

OBS. Quando conto e reconto esta história(com h, detesto estória) a Zélia morre de dar risada.

Tudo resolvido

Descobri agora mesmo qual o motivo por que o Google manda um e-mail para o autor do blog contendo os escritos na íntegra. É exatamente para a gente guardar os e-mails e ficar seguro contra desaparecimentos. Acontece que eu detonei todos os recebidos e agora só me resta uma alternativa: Entrar em todos os posts e enviar para mim mesmo. Também é um saco, mas acho que é melhor do que copiar e colar. Continuo aceitando sugestões.

In the jungle without a dog!

Já refeito do susto de ver meu blog em branco, estou tentando achar um meio de não perder todas essas besteiras já escritas até aqui. O método manual, copiar colar é um saco. Desta forma, solicito aos meus 4 leitores( descobri que meu irmão, Flávio, também o lê de vez em quando) que dêem sugestões do que eu poderia fazer para evitar esse desastre para a Humanidade. Eu só consegui recuperá-lo pois existe uma página que fala assim: "Republicar todo o blog" ou "Republicar só o índice". Entrei no Republicar todo o blog e deu erro. Fiquei apavorado. Entrei então em Republicar só o índice e FUNCIONOU! Porém, me sinto mesmo no mato sem cachorro e vou agora procurar saídas para evitar essas barbaridades internéticas, como falava Mesmeu, o filósofo triste, bem antes do advento Bill Gates.

Acentuação para leigos

Um dos meus inúmeros leitores me pergunta: Caos é acentuado ou não. E eu digo não!
Quando se acentuam as paroxítonas? Eis a pergunta. Pegue as consoantes da palavra rouxinol e se a paroxítona terminar com uma das consoantes, ponha ali um acento agudo. Exemplos: hífen, fêmur, ônix, nível. Simples, não? Há outros casos, não desvendados por nenhum filólogo até hoje: As paroxítonas terminadas em i, is, u e us também levam acento agudo. Exemplos: lápis, táxi, húmus, íris. Outro caso é pior ainda: paroxítonas terminadas em um, uns, que tenham por tômica o a, e, o abertos: álbum, álbuns. E há ainda casos mais corriqueiros: as palavras paroxítonas terminadas em ã, ãs, ão, ãos: órfã, órfãos, órgão.
Como se viu, em nenhum desses casos se encaixa a palavra caos. Assim, o meu inconsolável leitor, Timtimdez, passará, doravante a escrever caos sem acento. Assim espero!

Brasil 4 x Japão 1

Hoje entrei aqui só para registrar a esplendorosa vitória do Brasil contra a poderosa esquadra japonesa. Foi um grande feito. Depois desse grande marco do futebol brasileiro, acho que a seleção já pode voltar para casa. Obrigado, Parreira e cia.!