Montanha

Montanha é uma cidadezinha de Minas Gerais, perto do Espírito Santo e da Bahia. Certa feita, trabalhei na Bahia Sul Celulose, durante três meses. Morava em Pedro Canário, ES e ia todo dia à Mucuri, na Bahia, onde fica a empresa. Foi minha primeira e última experiência como "pião de trecho". Morava em uma república com mais 4 ou cinco pessoas e ficava coçando nos fins de semana. Tinha uma menina, a Débora, que trabalhava como ajudante geral para minha firma que nos convidou um dia para visitar sua mãe, em Montanha, num final de semana qualquer. Ia acontecer um churrasco. Tudo combinado, fomos eu, o Gordo e o Professor. O Professor era um cara já meio cinqüentão, como eu, cheio de contar histórias e de sair pela tangente nas piores situações em que era flagrado. Acho que é por isso que tinha o apelido de Professor. Chegamos no sábado, quase à noite e fomos direto ao churrasquinho. Após conhecer a casa da Débora, percebemos que não dava para fazer um churrasco lá. Arrumamos um bar meio derrubado e fizemos lá a festa. De Pedro Canário vieram também uns gaúchos extremamente grossos que também foram convidados para o churrasco. Nada de excepcional no churrasco, apenas os gaúchos que quiseram tomar umas liberdades com umas menininhas de 8 ou 10 anos de idade, que, já sabiam de tudo sobre sexo e, portanto, não houve maiores conseqüências. A grande sacada foi a estadia. A casa da menina não comportava tanta gente. Uns 4 gaúchos, eu, o Gordo e o Professor e mais o namoradinho da menina, que também trabalhava na Bahia Sul. Mais que depressa fui procurar um hotel e quando estava quase alojado, chega o irmão da Débora e me leva à força para sua casa, dizendo que eles iam dar um jeito e que era uma tremenda desfeita recusar sua hospitalidade. É lógico que as palavras foram outras, mas o sentido era esse mesmo. Assim, me colocaram num quarto com duas camas. Numa delas, dormiu o namoradinho e a Débora. Na outra, eu. Lógico que de roupa, calça jeans, camisa, etc. Não consegui dormir, pois ao me virar para o lado sentia um cheiro horrível de cocô, provavelmente de um pinico colocado embaixo da cama. Fiquei então de costas. O cheiro diminuiu um pouco, mas, daí, a cama ao lado começou a tremer, em movimentos ritmados que me lembravam um coito. Virei para o outro lado e voltei a sentir aquele maldito cheiro. No quarto ao lado a mãe da menina complementava o os movimentos ritmados com um gaúcho. Em outras palavras, não dormi e saí daquela casa às 5 horas da manhã. Fiquei sentado na praça até as 8, mais ou menos e resolvi procurar o hotel para um banho. Quase chegando ao hotel, encontro um rapaz que também trabalhava na empresa e comentei sobre minha disposição de tomar um banho no hotel. "De jeito nehum! Você vai é lá em casa, toma banho lá em casa!" "Mas, eu não tenho toalha, nada..." "Eu arrumo tudo isso. Vamos lá." Fui. Lá chegando ele me apresentou o banheiro principal, dentro de casa: o chuveiro era só de água fria. "Será que você não tem um chuveiro que esquente?" "Tem um lá fora, mas ninguém usa. Se você quiser..." "QUERO!". Poderia continuar com o almoço, a viagem de volta e outras mazelas mais, mas, fico por aqui. E assim termina este infortúnio de um "pião de trecho". Duas semanas depois pedi as contas e voltei ao Brasil.

A vacina deu certo

Fiquei afastado um dia do blog porque, finalmente, a vacina da gripe fez efeito. Estava meio preocupado, pois, tomada há dois meses, ainda não havia se manifestado. Agora, felizmente, estou com gripe, já no fim dela, não tenho mais as pernas bambas, nem aquela vontade louca de ficar só na cama e levantando só para tomar uma canja. Estou voltando.

Gostaria que os leitores deste blog me ajudassem a eleger as melhores invenções simples do século passado. Eu já tenho uma, a bucha de nylon, aquela que serve para pendurar tudo nas paredes. Em 1954 meu pai comprou uma grande novidade do mercado: Armários de cozinha de metal para serem fixados na parede. Maravilha! Chamou então o seu Antônio, um pedreiro conhecido, e pediu para que ele preparasse a parede para a instalação dos dois armários. Seu Antônio foi com sua pá de pedreiro, marreta, talhadeira, cimento, areia e uns pedacinhos de pau. Depois de fazer uns buracos na parede, preparou o concreto, fixou os pauzinhos na parede e disse: "Semana que vem nós vem parafusá os armário." E assim, o armário foi fixado no ano de 1954. Por isso é que considero a bucha Fischer a campeã. O clips já é muito famoso e pode ser considerado o primeiro da lista. Eis a lista:

1. Clips
2. Bucha Fischer
3.

Sei que é uma tarefa árdua e estressante, pois teremos que eliminar candidatos poderosos que não poderão ser classificados na categoria simples e elevar a categorias importantes coisas simples que jamais tiveram categoria elevada. Poderemos ser injustos ou magnâmicos, porém, o que vale é a oportunidade de elevarmos ao mais alto conceito nossas idéias e criatividade.

Eu não sou água

"Eu não sou água prá me tratares assim, só na hora da sede é que procuras por mim.... A fonte secou, quero dizer, que, entre nós dois tudo acaboou."
Esta música é uma homenagem ao riozinho, córrego, riacho, fio-d'água, ribeirão ou viela sanitária do condomínio que secou. Mas não creia que este fenômeno se restringe aos EEUU. Aqui nesta terra varonil a humidade relativa do ar está entre 20 e 23%, do sudeste ao nordeste. Com estes índices diria que este fenômeno deveria se chamar Humildade do ar. Mesmo assim, sabendo que a estiagem é um problema globalizado, creio que Zecão deveria escrever um poema em homenagem ao ex-riacho, já que seus dotes musicais não lhe permitem a composição de uma savana. Poderia começar assim:

"Tu que este mundo habitastes viçoso,
Trazendo tantas algas e bromélias
Por que te retirastes desgostoso
Deixando-nos a sofrer como umas velhas?
Será que nosso viver é insultuoso
Às suas belezas iguais às das camélias,
Ou será que devido a tantos amores sofridos
Achavas que Zecão não te daria ouvidos?"

Ao terminar estes versos, senti meus olhos marejarem, pois não há nada mais triste de ver que um rio secar pela falta das atenções dos homens.

Acho que esta poesia me foi mandada por Mesmeu, o filósofo triste.

Marcolina e Juventina

Por que não? Se o Caótico Ordeiro homenageia seus antecedentes, por que não eu também? Não é pelo fato de não receber visitas dos descendentes, ou mesmo, por não viver tão longe que devo abdicar das homenagens. Vamos lá: Juventina e João do lado de minha mãe e Arlindo e Maria das Dores, do lado de meu pai produziram 7 + 5 filhos, o que dá 12. Puxando um pouco mais pela memória, descubro mais uma filha de criação da Juventina e uma filha por afinidade de Maria das Dores. Daí, cheguei a 14, perdendo do Caótico Ordeiro só por 3, se bem que os deles são legítimos. Mas, trocando em miúdos, todos eram considerados filhos e até seus filhos eram primos de verdade da gente. Estou falando do meu lado e não do lado da Shiosta, que não conheço muito bem. Lembrei de uma música que o Bosco, um santista, colega meu de faculdade, costumava cantar: "Você era postaestandaste de nosso broqui, mas sambava com imprefeição. Um dia a turma estrilô, ô, você não amelhorô, adrevorve o postaestandaste que nós te deste. Estribilho: Nós era em sete, foi morreendo, foi morreendo até que sobraram eu, ô, até que sobraram eu..." Pois é: Do lado de minha mãe sobraram quase todos: 5+(1). Do lado do meu pai não sobrou nenhum, nem a tia por afinidade(Tia Zenaide). Descobri agora que sou órfão de tio paterno.
Descobri outras coisas, por exemplo, quem deveria visitar esses sobreviventes deveria ser eu e não eles. Só agora percebi que meus tios, irmãos de minha mãe ainda estão vivos...



Esse aí sou eu aos 4 meses. Como vocês podem perceber, estava fantasiado para o Carnaval de 1945, em comemoração ao fim da Segunda Guerra Mundial, assim imagino... Na época, o Carnaval era em agosto.

O pagador de promessas

Depois de 50 anos de experiência e conhecimento das profundezas do ser humano, cheguei a conclusão que a célebre máxima de Aristóteles: "Escrever e coçar é só questão de começar." é verdadeira. É só colocar lá em cima um título, por mais desinspirante que seja e, aqui abaixo as palavras fluem como o fel nas parreiras. Para aqueles desavisados e não experts que não sabem da força e das sutilezas da natureza, explico que a maior concentração de fel das colméias é das colméias criadas nas parreiras, principalmente aquelas da região de Champagne, na França. Neste ponto desta dissertação fiquei muito induzido a colocar a seguinte frase: "...colméias implantadas nas parreiras...", quando me lembrei que vários mestres e filólogos da língüa portuguesa juram que quem implanta alguma coisa é um dentista, que implanta o dente no maxilar superior do coitado, ou o médico carecologista que implanta fios de cabelo no couro descabelado do outro coitado. Dizem ainda os conhecedores de nosso idioma que uma rocha trandiluviana foi implantada de maneira celestial naquela planície maravilhosa do Cerrado nordestino. Portanto, não podemos dizer que a Prefeitura de Barbacena vai implantar uma nova faculdade, nem que o governador do estado está implantando um novo viaduto entre as ruas Antuérpia e H. Stern. O prefeito de Barbacena vai construir, criar ou fundar a tal faculdade e o Governo do estado está construindo ou fazendo um novo viaduto. Este é o tal de modismo, muito corrente em nossos meios de comunicação. Lembram-se do: "A nível de..."? Felizmente já caiu fora. Como vim parar aqui? Na verdade, abri este blog para pagar uma promessa. Olha o Padre Eustáquio de verdade aí, gente!

O outro dia

Pigmaleão ao sair da floresta disse: Hoje parece que foi ontem! Esta ilusão durou quase quatro séculos. Em suma, Pigmaleão viveu cada dia como se fosse o mesmo dia. Ao invés de se recolher ao seu mundinho interior, resolveu estudar. Esta história veio de um filme que assisti e achei muito interessante. Todo o dia em que o personagem acordava era o mesmo dia. Daí, resolveu estudar poesia francesa, piano e etc. Ficou um expert nessas coisas mundanas e conquistou a mulher, a artista principal do filme. A idéia foi muito boa, mas agora minha netinha, de quase quatro anos me disse: "Vovô eu não sei escrever "Vovô Eu te amo". Tive que parar com meus escritos para atender a sua vontade. Pois é, hoje está difícil. Sem netinha já não consigo escrever grandes coisas. Imagine com a netinha ao lado. Só que eu acho que o São Paulo vai se danar com o time da Argentina. Até agora tá um a zero pro SP, mas ele tem que ganhar de 2 ou tá fora. Por que Israel ataca tanto seus vizinhos? Não foi o povo escolhido de Deus? Por que esse povo de Deuis quer tanta guerra? Parece minha irmã mais velha. Quando você dava um beliscão nela ela jogava um balde de água fria em você. Israel é assim: você sequestra uns dois israelenses e eles resolvem matar o país inteiro. Que povo de Deus é esse? E a Heloísa Helena do Psol chegou a 10% nas pesquisas. Será uma nova Collor? Deus me livre! Meu sobrinho está em Singapura. Será que o Tsumani chegou lá? Singapura é perto da Indonésia ou são aqueles apartamentos do Maluf, na zona leste? Não sei, mas parece que hoje não estou muito coerente com os dizeres ou não estou com os dizeres muito coerentes... Como passar 10 meses longe de seus e perto dos seus? Não há resposta para esta pergunta. Como passar os próximos dias sem os seus e longe dos seus? Que dureza. Esta vida é uma vida. Se a vida é assim, o que será a morte? Creio que consegui o que não queria: Um desconexo texto, carregado de indefinições e circunflexos, tils, reticências e interrogações. Quido orientatum quod cerebelum fragilitum? Timtimdez\ está com a palavra.

O fator desumano

Graham Greene escreveu "O Fator Humano", um livro de espionagem que já li e que fala da guerra fria, espiões, etc. Minhas considerações neste Blog não tem nada a ver com isso. Creio que as mensagens, pensamentos e modo de ser de muitas pessoas são muito fortes, ou seja, suas opiniões são muito personalizadas e tudo o que se disser ou escrever para tentar mudá-las é tempo jogado fora. É difícil conciliar pensamentos de duas pessoas tão antagônicas como o cara que tem uma vida estabilizada e aquele que luta diariamente pelo seu sustento. Não que essas pessoas sejam diametralmente opostas em suas opiniões. Não. Mas, uma coisa que salta aos meus olhos é o seguinte: Aqueles que recebem um rendimento que atendam a seus compromissos financeiros sem problemas, ou seja, que a grana não é o principal problema de suas vidas tem uma outra visão do mundo. Ao contrário, aqueles que dependem exclusivamente de sua força e tônus vital para sobreviver, trocando em miúdos, aqueles que, se quebrarem uma perna, vão passar grandes dificuldades, não podem ver o mundo com os mesmos olhos dos outros. Pois, se se aposentarem, morrerão de fome e, portanto, acho que ficam meio alheios a essas fórmulas mágicas de sucesso, auto-ajuda e outras cositas mais, pois, em primeiro lugar, têm que estar em dia com suas faculdades mentais e físicas para poderem produzir trabalho e ser remunerados por isso. Minha teoria é a seguinte: A partir do momento que alguém deste grupo de pessoas ganhar a Mega Sena, será novo homem. Poderá então comprar(sim, comprar) livros de auto-ajuda, fazer seminários voltados ao assunto e até criar grupos de AAA (Auto Ajuda Anônimos), para discutir seus casos. Comecei esta postagem tentando fazer uma metáfora entre o fator humano e o fator desumano. Mas, acho que não tem nada a ver uma coisa com outra. Não tem nada a ver as palavras humano ou desumano com o fato de algumas pessoas terem conseguido uma vida sossegada na terceira idade com aqueles que não conseguiram. Como diria Susan MacDonald: "Bullshit! You´re talking about nothing! Bullshit!"

Jo creo que estos ecritos van llevar a una discussión caòtica y nadie dejarà de participar de esto grupo de discussión.
(Comentário de Mesmeu, em sua peregrinação pela Catalunha)



OBS.- Estou lendo, outra vez, o livro "Cien años de Soledad", no original, do colombiano Gabriel Garcia Marquez. Não sei se vocês sabem, mas, nadie, significa ninguém.

teste

Padre Eustáquio

Resolvi pesquisar a história do Padre Eustáquio, uma vez que o Timtimdez lançou vivas à sua memória. Em algum lugar eu li que o Padre era considerado o primeiro santo mineiro. Fiquei admnirado, pois, em blog anterior afirmei que o único santo brasileiro era uma portuguesa. Rapidamente descobri que o padre Eustáquio nasceu em 1890 na Holanda e veio ao Brasil em 1925 se instalando em Água Suja, em Minas Gerais. Dali foi para Poá em São Paulo, onde ficou muito pouco tempo, assim como no Rio e se mudou definitivamente para Belo Horizonte. Acho que foi aí que curou um câncer na laringe do Padre Belém, de 39 anos, doença condenada por todos os médicos. Tal fato foi levado ao Vaticano, estudado, esmiuçado com juntas médicas exames complexos e tudo o mais e constataram que a cura existiu mesmo. Após muitos anos o padre Eustáquio foi beatificado e é mais um santo brasileiro que não é brasileiro. O Padre Eustáquio foi elevado à categoria de beato em 21 de dezembro de 2005. Não sei qual a importância de um beato comparada a de um santo, mas deve ser um degrau a menos. Só escrevi este artigo por ter visto a foto do padre e pensar aqui comigo: esse cara não deve ser brasileiro. Depois descobri seu nome: Padre Eustáquio van Lieshout. A foto está abaixo...

Inauguração

Hoje é um dia muito especial para mim. Meu sobrinho quase caçula, o André, fez um comentário em meu Blog! Minha alegria é grande, pois, esse rapaz, que estuda sociologia na Unicamp, futuramente será presidente do Brasil. Pelo fato de um dia se tornar um sociólogo e por ter muitos conhecimentos que eu nem imaginava ter com meus vinte e poucos anos, que é a idade dele agora. Não é pelo fato de estudar sociologia que devemos tachá-lo como "em cima do muro", como o o precursor da teoria emcimística mural, o FHC. (Desculpem!) Sempre que eu falo ou escrevo FHC (Desculpem!), tenho que pedir desculpas. Mas, o André é uma pessoa extremamente inteligente e culta e, só para ilustrar este texto, ele de cara se insurge contra sua mãe, que, por sinal tem o cognome de irmãcaçula, habitual comentarista deste blog. Não vou entrar em detalhes de quem tem ou não tem razão no que diz. Vou apenas repetir o que escreveram e a justiça bloguística julgará os mesmos.

Irmãcaçula disse:

Foi sobre a coincidência de todos os meus amigos não serem muito normais, inclusive eu.
"Não saia de vossa boca nenhuma palavra torpe, mas só a que for boa para promover a edificação"- Paulo, Efésios 4:29

Sobrinho quase caçula (André) disse:

Agora, você precisa filtrar melhor os comentários aqui deixados, hein? Esta tal de irmãcaçula está mais para profeta bíblico do que leitor de blog. Abra o olhos, pois "Amados, não creiais a todo espírito, mas provai se os espíritos vêm de Deus; porque muitos falsos profetas têm saído pelo mundo."I João 4:1

Creio que consegui meus principais objetivos com este texto.

Primeiro: Aumentar os laços de amor entre mãe e filho (Criticar é humano, perdoar é divino) Máxima de Mesmeu, o filósofo triste.
Segundo: Dar motivo para que meus leitores metam a boca em mim.

As sete leis materiais do sucesso

Baseado no livro de DEEPAK CHOPRA, Mesmeu, o filósofo triste, escreveu um ensaio mudando a palavra espirituais para materiais, ficando o ensaio com o título deste artigo do Blog.

PRIMEIRA LEI: Lei da Potencialidade pura

- Reserve um momento do dia para ficar só e fazer uma meditação silenciosa e por sua sexualidade em dia. No banheiro, no ônibus ou no motel. A potencialidade pura poderá ser mantida até uma certa idade, que depende da vida de cada um, material e mental. Caso julgue que a sua potencialidade está ficando impura, ou seja, meio fraca, o Viagra resolve.

SEGUNDA LEI: Lei da Doação

- Ofereça sempre algo às pessoas com quem tiver contato. Um cafezinho, uma bolacha, uma camisinha, um uísque, um conselho, uma entrada para o show do Zezé de Camargo e Luciano. O sucesso será garantido.


TERCEIRA LEI: Lei do Karma

- Observe sempre as escolhas que vai fazer e se pergunte: Quais serão as conseqüências dela para mim e os outros? Os outros que me desculpem, mas o que interessa é você mesmo. Portanto, veja quais são as consequências só para você e, mande bala.

QUARTA LEI: Lei do mínimo esforço

- Aceite pessoas e fatos como se manifestarem, desde que os fatos e pessoas estejam de acordo com suas opiniões. Caso não estejam, despreze os fatos e chamem as pessoas de burras e ignorantes, pois, quem não concorda com suas opiniões não tem cultura suficiente para viver neste mundo.

QUINTA LEI: Lei da intenção e do desejo

- Faça uma lista de todos os seus desejos. Olhe para ela antes de meditar e, também, antes de dormir e ao acordar. Porém, veja bem quem você vai desejar. Regras práticas:
. Não deseje a mulher do chefe.
. Não deseje uma feijoada no almoço de segunda-feira.
. Não deseje que o Brasil seja campeão do mundo.
. Não deseje que várias pessoas acessem seu blog.
. Não deseje que sua mulher entenda seu tempo gasto na frente do micro.

SEXTA LEI: Lei do Desapego

- Comprometa-se com o Desapego. Se a menininha do escritório não te dá mais bola, pois o Rafael é mais sarado, mais atlético e cheiroso que você, faça todo o possível para se desapegar dessa menininha e partir para outra, que, embora mais gordinha, ainda dá para dar umas cacetadas.

SÉTIMA LEI: Lei do propósito de vida

- Nutra, com amor, a divindade que habita em você. Esta, Mesmeu confessa que não entendeu direito, pois,ele diz que quem habita uma casa, um hotel ou um barraco é a gente. Não tem nenhuma divindade habitando a gente. Mesmeu acha ficou devendo essa, mas está estudando o assunto.

OBS.- Deu pau na foto de novo.

Loucos

A idéia desta pérola da literatura é responder a um questionamento e a algumas dúvidas do Caos e Ordem. O estudo é sobre loucura e normalidade.
Não vou falar sobre loucos, mas, na minha juventude convivi com pessoas especiais: O Paulo Cavazin, o Cláudio Prince, o Tonico, o Percival, que eram, eu acho, um pouco diferentes dos outros amigos. No meu mundinho eu os achava um pouco diferentes, embora fossem meus amigos mais chegados. O Paulo era um poeta impopular, compositor e tocador de piano. Suas poesias eram ininteligíveis assim como sua música. Jamais me esquecerei do som massacrante de sua música "Martelos Torturantes". O Cláudio Prince era um gênio na escola, um rachador e totalmente biruta. Conseguiu me por na cadeia de Americana ao fugir da polícia rodoviária pois não tinha carteira de motorista e resolveu dar um pau numa Veraneio com um DKW. Ele era menor(17 anos) e eu não(18). O Tonico, adolescente ainda, já curtia jazz and bossa-nova prá cacete. Era o gênio da turma, não precisava estudar. Detestava o Adelino Moreira, o Chitãozinho e Xororó da época. O Percival era o super-gênio, o cara mais inteligente que conheci até hoje. Conseguia destrinchar todos os problemas das ciências exatas ou inexatas com a mesma facilidade. Extremamente objetivo e conciso. Essa era minha turma. Certo dia comentei com o Percival que todos os amigos que eu tinha na época eram meio diferentes, meio esquisitos. Ele me disse: "E você, onde se enquadra, acha que você é um cara normal?"



OBS. O Paulo não aparece pois não foi nessa festa. E Cláudio Prince já morreu.

Fotos

Atendendo a inúmeros pedidos deixo aqui minhas instruções de como carregar fotos no blog.

1. Para por uma foto na postagem é extremamente simples: é só clicar na última figurinha que tem em cima do "recuperar post", logo acima do lugar onde a gente escreve o texto. Abre então uma tela com um campo em branco, tendo à direita "procurar". Daí você procura no seu micro, na sua pasta de fotos, uma de seu agrado e manda ver.


2. Depois de achar uma foto é só mandar centralizar, escolher o tamanho e mandar fazer o upload. O "upload" só aparece quando você desce um pouco a tela. Em Portugal chamam a tela de ecran.



3. Após algum tempo aparece uma tela dizendo: Concluído. Clique nele.

4. Daí, no seu texto vai aparecer um monte de besteiras, assim:

a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4922/623/1600/
Clipboard1.0.jpg" img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4922/623/400/
Clipboard1.jpg" border="0" alt="" //a

5. Agora você pode recortar e colar o texto todo em qualquer lugar de sua postagem: no início, no fim ou no meio.

Para por sua foto no seu blog

1. Faça tudo o que foi feito acima.

2. Copie o trecho em negrito (control+C) (Meu amigo, copie o trecho em negrito de sua postagem, não da minha, oras bolas...)

3. Entre no seu blog, por exemplo http://timtimdez.blogspot.com

4. Vá ao lado direito superior e clique no "view my complete profile"

5. Abre uma tela onde está escrito: "Edit your profile". Clique aí.

6. Vá até o lugar onde está escrito fotografia.

7. Cole o que você copiou lá de cima, item 2, com a teclas "control + C"

8. E manda brasa: "Gravar perfil"

Copa do Mundo ou Baixando o nível

FUNCIONOU!

Devo felicitar ao Caos e Ordem por ter acertado um dos finalistas da copa: A Itália. O outro ele errou, pois escolheu o Brasil. Merece meio parabéns. Eu mereço zero parabéns pois errrei os dois: Alemanha e Inglaterra. O Timtimdez às vezes se ausenta da rede e não conseguiu dar o seu palpite. Acho que seria Brasil e Argentina. Merece zero também. Esta copa é histórica: pela primeira vez o Pelé acertou seu prognóstico que o Brasil seria eliminado prematuramente. Mais um tabu foi quebrado e ninguém fez qualquer comentário. E ele, como eu, culpa o Parreira e o mágico da bola, o Ronaldinho Gaúcho, que, como eu esperava, não fez nada de útil a não ser com aquele timinho do Zico, quando até o RicarZinho acertou um lançamento que deu num gol. Como não podia deixar de ser, estou torcendo para Portugal, um país de mais ou menos 10 milhões de habitantes, dos quais 1/3 vivem em outros países e que tem mais ou menos 2.000 jogadores profissionais de futebol . O Brasil tem 1 milhão de jogadores profissionais e foi desclassificado nas quartas. É de doer! E o Parreira ainda diz ainda que vai pensar se deixa ou não a seleção... Ele que vá treinar o timinho do Iraque!

Ditos populares

Achei ótimo este: "Todo mundo vê as pingas que tomo, mas, meus tombos ninguém vê, né?"Comentário de um empresário que matou e vai matar várias vezes o serviço para assistir aos jogos da copa, querendo dizer que as dificuldades enfrentadas por ele no dia a dia(viagens de venda perdidas, clientes chatos, urgências, expedientes fora de hora, fins de semana trabalhando, etc.) não são conhecidas de ninguém, só dele. O pessoal só enxerga seu Corola zero e mais nada.