Mielofibrose crônica - News

1. De volta ao médico, após alguns meses, levei uma tabela do Excel contendo planilhados todos os exames de sangue desde fevereiro, de 2 e 2 meses. Como não houve qualquer alteração substancial, na verdade, nem pioras nem melhoras nos valores encontrados, chegou o doutor à mesma conclusão da última consulta: "Toca a vida prá frente que, enquanto assim estiver, tudo bem. Vida normal." Satisfeito, saí de Campinas e fui à Piracicaba para trabalhar. A Anhangüera, com chuva, é um desastre só. Horrível! Daí, fiquei pensando: Se eu consegui sobreviver à Anhangüera, não é qualquer mielofibrose que vai me derrubar. E tenho dito!

2. Abaixo está o fim do comentário de Arnaldo Jabor na CBN, se referindo à frase de Renan, em seu pronunciamento após a comemoração de sua absolvição.

Renan: "Eu nunca tive dúvidas de que os senadores votariam com a verdade. É importante que o povo saiba onde está a verdade. Eu acho que a honra é um grande valor que temos a defender, quando se perde a honra se perde o sentido da vida."

Jabor: "Pois nós, o povo sabemos onde está a verdade, sim! Está dentro do esgoto, boiando pelos canos de Brasília, indo desagüar nas piscinas do Lago Sul."

Moça Flash

Se alguém quiser ser uma moça flash, tem ter algumas qualidades inerentes à profissão.
Primeiro, tem que ser uma moça com idade entre 18 e 25 anos incompletos. Em segundo lugar a altura: 1,74m mais ou menos. Também tem que ser esguia, magrinha. O problema da altura poderá ser resolvido com um salto alto, porém a idade e gordura não têm solução. É preferível até que tenha suas clavículas salientes, o que ajuda nas fotos de perfil do casal convidado para a festa. Uma outra condição é que não entenda nada de flash. Após essas exigências todas preenchidas, seu chefe poderá lhe arrumar os apetrechos necessários ao trabalho, que são, em ordem de importância: o flash, os filtros para o flash e orientações sobre que roupa deverá usar quando na função de Moça Flash. A roupa deverá ser, preferencialmente escura, para não influir na flashada do seu chefe. Quando seu chefe manda apontar o flash para cima, ela deve obedecer e não dizer: "Mas, da outra vez eu o apontei para o lado..." Jamais deve discutir com o chefe, pois este, após verificar se a foto ficou boa em sua Sony digital profissional, dirá: "Ficou boa!" ou "Outra foto, o flash para cima deu sombra."

O objetivo destas dicas é para que os amigos, ao participarem de festas e reuniões sociais fiquem de olho na Moça Flash. Se alguma das características descritas não estiver preenchida, não aceitem aparecer em fotos, pois as mesmas ficarão péssimas.

Sabonetes, etc.

O assunto meu agora é sabonete. Não consigo achar sabonete com perfume de sabonete. Os Lux, Palmolives, Phebos e afins têm agora cheiro de amêndoas cristalizadas, frutas silvestres, creme de abacate, fondue de goiaba, etc. Cadê aquele cheiro gostoso do sabonete antigo? Todos agora têm cheiro doce, o que me deixa muito triste. Penso seriamente em diminuir meus banhos, talvez, dia sim, dia não e aos sábados. Outro produto cuja fragrância perdeu toda a magia é a loção pós barba. Cheira a eucalípto, limão, mel, etc. Cadê aquele cheirinho delicioso da Acqua Velva que meu pai usava? Porém, um consolo: o creme dental, a antiga pasta de dente, ainda mantém seu gostinho e olor originais, pelo menos a que eu uso. Algum dia vou fazer um estudo sobre o desodorante. O que eu uso é um aerosol, supercaro da Rexona, dry, body active, 24 hours protection, excelente para matar pernilongos, mosquitos e mariposas. Vale a pena experimentar.

Espero que as comentaristas não me venham com indicações de Naturas, Boticários, Clinique, Chanel, Vizcaya, Yardley of London, Acqua Di Parma, etc.

Privadas

Assisti a um filme no qual o Jack Nicholson, após a morte repentina de sua mulher, se dirige à privada e, feliz da vida, após muitos anos de censura faz xixi em pé. Sua mulher o obrigava a urinar sentado(acho mijar muito feio). Considero que o fato de urinar em pé, sem tirar ou abaixar as calças, desde que sua cueca tenha um rasgo na frente, é a única e grande vantagem do homem sobre a mulher. No resto as mulheres são superiores em tudo. Porém, ainda tenho dúvidas sobre a tampa da privada. Trudia, fazia xixi relaxadamente em meu banheiro, observado pela minha netinha que me ordenou, ao terminar: "Vovô, abaixe a tampa!" Ela não me pediu. Simplesmente me ordenou, como se eu estivesse fazendo algo indevido e passível de corretivos. Estupefato, abaixei a tampa. A partir desse dia fiquei numa dúvida cruel: Os homens devem ou não abaixar a tampa das privadas após o uso? Não sei. Mesmeu, com sua efervescência inerente aos filósofos tristes, quis me mostrar as vantagens e desvantagens da tampa alçada ou desalçada, mas não chegou a nenhuma conclusão. Se Mesmeu não chegou, muito menos eu!

Blegas 2

Um amigo foi à uma psicóloga de uma nova escola chamada eu não me lembro bem e, depois de conversar uma hora ou mais sobre todos os ângulos da vida interior, exterior e posterior, ela perguntou: "O que é que te dá mais prazer?" Ele respondeu: "Ouvir música." Ela ordenou então que ele passasse a partir daquele momento, a ouvir música a maior parte de seu tempo, e disse que o único sentido da vida está nos prazeres vividos. Porém, há prazeres ocultos que não podem ser revelados a ninguém e que têm que ser guardados com a gente mesmo. Da mesma forma que os outros prazeres como: beber, dançar, fumar, amar, jogar tênis, pintar, escrever e ler, também devem ser curtidos ao máximo, para tornar a vida melhor e o dia-a-dia mais fácil de enfrentar. Como eu não conhecia uma palavra que significasse exatamente esses prazeres escondidos, inventei a palavra blega. Será que deveria ser o blega ou a blega? Na outra postagem saiu feminino, mas eu acho que o blega é mais bonito.

Blegas, uma paixão

Não haveria blegas não fossem os romanos: Titio Livio, Flavius Josephus, Judas Isoriotes e outros. Blegas são prazeres oriundos do óbvio, da noite e do açoite. Se, às vezes, você blega por nada, jamais verá uma retícula em sua retina sensorial. Pois, aqueles blegueiros de tradição esperam sempre uma sensação, pelo menos, lisongeira. E, por isso, sempre trazem consigo um frasco de colírio. Não importa a cor, não importa o flavour, não importa o taste. Pode ser vermelho, champanhe ou amargo. Não importa. Façamos nós, os últimos, uma trempe vulgar, porém, com o único objetivo de fortalecer a blega, a nossa blega! Não a blega alheia.

Skype - Elocubrações

Não sei, mas parece que há um acordo tácito entre os usuários do Skype, mais ou menos assim: Se você quer falar comigo, primeiro me ligue no telefone normal e me mande ligar o Skype. Feito isso, começa uma conversa autorizada, sem fim. Parece que as pessoas estão invadindo a privacidade dos outros quando liga direto no Skype para o amigo on line. Eu mesmo, quando faço isso, fico pensando: Pô, será que ele ou ela não estão conversando com alguém, fazendo uma pesquisa importante, respondendo àquelas enxurradas de e-mails diários recebidos e não quer ser incomodado? Ou será que está jantando, comendo uma sopinha Maggi e não quer ser perturbado? Porque será que o Skype me dá essa sensação? Olha, fico ensaiando horas para ligar para alguém, mesmo sendo de graça, porém, é tão mais fácil ao telefone... Ou será que, se tivéssemos milhares de skypistas em nossa lista tudo seria mais fácil? Por favor, opiniões serão bem recebidas.

Horário de verão

Como eu, 100 milhões de brasileiros detestam o horário de verão. Tenho vários motivos: O principal é que meu horário de ir ao trono, no horário normal, é mais ou menos das 6:45 às 7:15h. Agora sou obrigado a falar para o meu intestino, acho que é o delgado, se fosse o grosso, acho que o vaso sanitário não aguentaria, que ele deve funcionar uma hora antes. Tentei esta comunicação desde o sábado, pois sou um cara muito precavido, porém, ainda não obtive um resultado relevante e, olhem que hoje já é terça. Outro problema é que eu durmo mais ou menos às 23:30h, meia-noite. Agora, nem pensar. Fico rolando na cama e não prego os olhos antes das duas. E o desgraçado liga às seis e quinze(5:15h)... Daí, em sinal de protesto, não levanto! Afinal, cada um é o senhor dos seus atos, a menos que sua mulher interfira nos seus atos. (Esta é uma outra história). Pulo da cama uns vinte minutos mais tarde, tomo banho, tomo café, etc. e vem a vontade de ir ao trono. Trocando em miúdos, estou chegando atrasado ao serviço todos os dias. Mas, o pior de tudo é o boteco. Sua frente fica olhando a cara do sol das 5:30 da tarde, um calor insuportável, não dá pra ficar nesse calor. Então, minha dosagem cervegística deverá cair nesse maldito horário de verão. Preciso comprar um uísque...

Gatos 2

Creio que os amigos interpretaram mal minhas ações e opiniões a respeito de gatos. Não sou assim, tão condescedente. Acho apenas que esse animal deveria ser eliminado da face da Terra. Há raças de cães que também têm uma personalidade próxima à dos gatos. Uma que eu me lembre é a do pequinês. Minha família também teve um pequinês. Para variar ele se chamava Chin. E só fazia festa e agradava a quem comida lhe dava, que era a Geny, minha mãe adotiva, que detestava cachorros, mas se apaixonou pelo Chin. Quantas vezes a vi deitada no chão com o maldito cão nos ares, amparados pelas suas mãos, todo feliz. Era ela que dava comida para ele. O resto da família, ele ignorava, como um gato. A única vantagem que tinha é que, devido a sua incompetência de fugir de casa, nunca se machucava e creio que morreu virgem. Mas, era um rabo de saia para a Geny, que servia suas refeições. Voltando aos humanos, comparo os gatos aos descendentes de uma etnia oriental. 40% de minha turma de elétrica era de descendentes. Caras muito legais, desde que você tivesse alguma coisa a oferecer a eles, como, por exemplo, as anotações das aulas que eles perderam, o que não era muito comum. Ou umas explicações sobre assuntos que eles não entenderam muito bem. Daí, eram todo gentilezas e favores. Mas, quando você não tinha nada a dar, viravam uns gatos. Desapareciam e mal cumprimentavam os colegas. Não quero demonstrar com estes relatos qualquer preconceito contra essa raça, mas que eles têm uma personalidade parecida com a dos gatos, sem generalização, isso têm mesmo.

Gatos

Nunca foram minhas paixões. Tivemos dois, quando ainda morava com meus pais: O Tony e o Bambi. Em épocas separadas, é lógico. Ambos tinham o mesmo comportamento. Quando bem alimentados e fortes, abandonavam minha casa e partiam para as baladas. Suminam por uma ou duas semanas e depois voltavam, estropiados, machucados e com fome. Após alguns dias de recuperação, quando sua inteligência os tornava dóceis e amigos, principalmente para quem dava comidas e leitinhos a eles, saiam de novo para as baladas. e assim, indefinidamente. Outro dia, percebemos aqui em casa algumas pegadas de gato na parede próximas a uma janela e achamos que o fdp tinha passeado em nossos domínios. Como minha casa foi arquitetada, temos dois "porões" sob as escadas dos corredores laterais, porões estes destinados à guarda de tranqueiras. Um dos dois tinha uma portinha. Para sacanear o gato, pensei: Vou fechar esta portinha, se ele estiver aí, que se dane. Fechei a portinha na segunda-feira. Os bombeiros chegaram na quinta. Lucy ouviu miados e gritos desesperados à tarde e chamou os bombeiros. Após algumas indecisões, um deles entrou e saiu com o gatinho no colo. Agora, ficou a dúvida: Quatro dias preso, será que ele fez cocô lá dentro? E xixi? Não sei. Se alguém tiver coragem, que entre lá e descubra. A verdade uma só: Detesto gatos!

Ignorantum ad extremis

Havia eu e minha mulher levado uma foto para colocar numa moldura em loja especializada, quando, do nada apareceu a placa: "Rua 25 de Março". Aguardamos o sinal abrir e atravessamos a Rua 25 de Março. Caminhávamos para o carro quando inospinadamente ouvimos umas batidas numa vitrine. Era o Calsan, de outra loja, esta de espelhos, boxes, e janelas, tipo vidraçaria, querendo saber como eu ia indo, pois fui amigo, ou colega antigo dele. Papo vai, papo vem, pergunto: "Você que é um dos maiores conhecedores da história do Brasil me diga, que merda de data é esta, 25 de março?" Olha, não sei te responder, é melhor consultar uma enciclopédia
de Limeira." Mas, e a 25 de março de São Paulo, essa sim é famosa. Oriundo de SP, ele me disse: "É mesmo, precisamos pesquisar." 13 de maio, tudo bem, 7 de setembro, mais fácil ainda, 15 de novembro, uma teta. Mas, 25 de março? E 24 de Maio????? E Sete de Abril????????? Esses rueiros têm um único objetivo, eu acho, deixar a gente louco. Esses vereadores não são ou foram flores que se cheirassem, ou não nos deixariam nestes dilemas. Preciso de socorro e acho que os amigos bloguistas podem me ajudar. Vale tudo!

O Blog Mutante

Há séculos Minestreu, príncipe da Salátia, professou o seguinte: Num futuro muito distante haverá blogs, lugares nunca bem identificados em que os humanos colocarão seus pensamentos, ou falta deles, à crítica mundana. Alguns, a grande maioria, continuarão fiel ao seu primeiro blog. Outros, de grupos rebeldes, haverão por escolha própria mudar, mês a mês de casa. Embora sejam minoria, deixam os seus asseclas de cabelo em pé. Aonde ele foi agora? Onde estará Josué? Será que morreu? Será que se ofendeu? NÃO! Devido à sua personalidade inerente, um mutante, acha que deve também manter seu Blog assim. Nascerá então a seita dos Blogs Mutantes, uma praga que, se não eliminada no nascedouro, proliferará para todo o sempre, deixando um rastro de dúvidas e ocasionando uma mudança constante na configuração dos favoritos, que, queiram ou não queiram, encherá o saco de muita gente.

Este desabafo já foi ao ar várias vezes, creio que, desta vez, um pouco mais sutil.

Con te partiro

Há alguns anos a música "Con te partiro" fez um grande sucesso, pois havia um grande cantor clássico cego cantando uma música muito linda. Hoje, baixei essa música na Internet com vários intérpretes: Pavarotti, Celine Dion, Sarah Brightman com Andrea Bocelli e cheguei à seguinte dúvida: Será que essa música, que atingiu os corações de todo o mundo , inclusive o meu, um cético, pessimista, purista e sãopaulino foi porque o cantor era cego ou porque essa música estava faltando às nossas orelhas, acostumadas a essas maravilhas que nos são impingidas diariamente nas rádios e tvs? Nesta hora de elocubrações profundas e pensamentos idem, socorreu-me Mesmeu, o filósofo triste e me disse: Há muito tempo venho dizendo que a tristeza está acabando neste mundo. Ninguém me ouve, porém essa música veio demonstrar toda essa verdade: Há quanto tempo não se via uma música tão plangente, tão triste assim? Concordei plenamente com ele. Acho que desde Adios Nonino, de Piazzolla, nunca se viu nada tão triste assim...

E.T. Esta postagem foi resultado de um compromisso assumido com o Caos. Um dia ele trudia eu. Não sei quem começou, mas cá estou.



Essa é a Lucy, uma menininha.

Novas confissões de um envelhescente

Gosto de ler. Ganhei 3 livros de minha irmã, a matriarca. Como estava deslivrado, li os três. Faço questão aqui de registrar o nome dos 3, os autores não sei os nomes, são best céleres: O primeiro: "Quase um autor' - Não leiam. O segundo: "O inocente" - Não leiam . O Terceiro: "O rei das fraudes" - Não leiam. Há pessoas que, como eu adoram ler e vão à cata de quaisquer porcarias só pelo prazer de ler. Há uma diferença muito grande entre leitura e leitura desses best-sellers. Esses livros não levam a nada. Não melhoram sua cultura, destroem seu português e esvaziam sua cabeça. Entremeio a esses livros li um de Saramago, o mago. Tive muitas dificuldades e paciência, mas vale cada palavra escrita. Comprei-o num sebo. Quando criança lia o Coyote, Tarzan, Edgard Wallace... Olha, creio que eram muito melhores que essas porcarias produzidas aos quilos, por Sidney Sheldom, Nora Roberts, Danielle Steel, etc. Como vingança, ao terminar de ler um livro desses, escrevo na primeira folha: "Não leia este livro!". Acho que, por menor que seja minha atitude, estou fazendo minha parte, como disse a passarinha do incêndio na floresta.


Vovó Juventina e o Flávio José, o irmão mais velho

Frases que me incomodam

A primeira, que já deixei de me preocupar tanto com ela era: "DEUS É FIEL". Considero uma frase perfeitamente idiota como dizer que "A Terra é um planeta", "A bola é redonda" ou "O gelo é gelado". Principalmente se considerarmos esse Deus dos católicos, evangélicos e espíritas. Ultimamente, outra frase que está me enchendo a paciência é a famosa: "SÓ POR DEUS!" Foi dita por muita gente quando aquela moça, que teve seu carro prensado por uma caçamba, sobrando apenas 30cm para ela, não morreu. Parece que quebrou o braço e teve uma luxação na bacia. A minha filosofia é muito barata: Será que a família dos 199 mortos do desastre do avião da TAM falaram: "SÓ POR DEUS!" Daí, em conversa com fiéis, muitos me falaram: "CHEGOU A HORA DELES". Essas bobagens me irritam muito, não sei se por que meu deus é um pouco mais avançado que o deles ou se é porque sou um descrente mesmo. Colocando estas questões para Mesmeu, o filósofo triste me perguntou: "A CPMF já foi aprovada?" Mesmeu é mesmo um filósofo. Há pensamentos e sensações íntimos que não devemos comentar, principalmente num blog aberto...

Eduardo, o irmão da Lucy, Ana Cláudia, a neta da Lucy e Esmeralda, a mãe da Lucy

Novas notícias sobre a mielofibrose

Hoje estive na segunda consulta, com o super-hiper-doctor hematologista da Unicamp para ouvir seus comentários sobre meus exames de sangue. Na verdade, foi um retorno, pois não foi cobrada a consulta. Disse que estava tudo do mesmo jeito e que eu poderia levar minha vida do jeito que eu sempre levei. Preciso parar de fumar, Não, nada que você faça irá reverter o quadro, E a bebida, Tanto faz, com ou sem, nada muda, Posso jogar tênis, fazer caminhadas, Pode, pode fazer tudo o que quiser, de bom ou de mal, não tem nada a ver com sua doença, continue com sua vida normal, é uma doença crônica. Se seu baço aumentar ou se seus exames de sangue tiverem uma variação substancial, teremos que fazer uma intervenção com remédios, agora não, Preciso trazer minhas irmãs para os exames de sangue para ver a compatibilidade em caso de um transplante, Não trouxe ainda, Não, Vamos programar isso, qual seu telefone... E assim por diante, nada de novo no front.

Deu pau na foto de hoje.

Luas de Saturno

Às vezes fico muito triste de morar aqui na Terra. A bem da verdade, que seja nua e crua, não é bem uma tristeza, é uma inveja. Temos aqui na Terra só um satélite, a Lua. Ele é tão único e tão importante que se chama Lua. Uma única Lua. Saturno, não. Saturno tem 18 luas, fiquei sabendo pela internet. Só para ilustrar tem a Atlas, Calipso, Dione, Encelado, Epimeteo, Helena, Hiperion, Japeto, Jano, Mimas, Pan, Pandora, Febe, Prometeo, Rea, Telesto, Tetis, Titã e pode ser que tenha mais ainda. Não é mais o meu caso, mas, que alegria para os enamorados saturninos: Gilcréa, Telesto será a nossa lua, marcará nosso amor para sempre, Dá pra trocar pela Titã, Acho Titã muito manjada, Mas o Triméo adorava Titã, Já vem você com essa bicha de novo. E assim por diante. Se houvesse uma disputa ferrenha entre as luas dos enamorados eles poderiam mudar para os anéis. Aqui na Terra, não temos nenhum anel. Realmente, somos um planeta do terceiro mundo.

Homicídios

Interessante. Ao comentar o blog da Nice deparei com uma ignorância nata: quem mata a mulher(esposa), o que é? Resposta: é uma mariticida. Daí fui procurando e achei outros denominações de homicídios interessantes, vejam:

MATRICÍDIO: Ocorre quando o autor do homicídio é o filho e a vitima é própria mãe.

MARITICÍDIO: Quando o marido mata a esposa.

UXORICÍDIO: Quando a esposa mata o marido.

FILICÍDIO: Ocorre o delito, quando o filho é morto pelo pai ou pela mãe.

SORORICÍDIO: É semelhante ao Fratricídio, o que muda é o sexo da vitima, no caso a irmã é morta pelo seu irmão.

AVUNCULICÍDIO: Ocorre quando o sobrinho mata um tio ou tia.

FETICÍDIO: Quando o agente mata o feto, provocando o aborto.

MAGNICÍDIO: É aquele que é praticado contra alguma personalidade importante.

LULICÍDIO: Quando o eleitor mata o Lula.

TAMLACÍDIO: Quando a TAM mata centenas de passageiros.

Crise Aérea

Reportagens publicadas pela revista Veja dão conta que o piloto errou, pois a parafuseta da perimpopeta do lado direito deveria estar invertida, ao contrário da do lado esquerdo. Então, enquanto uma turbina revertia para parar o avião a outra acelerava o avião para a frente. O que a revista não falou, aliás, até agora ninguém falou, é que o comandante foi contratado pelo Renan Calheiros para produzir esse desastre aéreo. Há mais de 2 meses a mídia só se preocupava com a cassação, renuncia e afastamento do Renan da presidência do Senado. Após o acidente não se fala mais em Renan e suas maracutaias com lobistas da Mendes Jr. pagando pensões a sua filha bastarda, da jornalista Mônica... Acho que o grande culpado do acidente foi o Renan, fiquem certos disso.

Adriane Galileu se "distraiu" e deixou à mostra seus seios na estréia do novo espetáculo do Balé de Bolshoi, acho que no Rio 2007.

Bill Evans

Sinto muito, mas, quem nunca ouviu Bill Evans e Paul Desmond... Sei lá. É como o meu amigo José, que, devido a sua crença familiar ou religiosa não come carne de porco. Tem uma história na Bíblia que diz que havia um pecador cheio de diabos e daí chegou Jesus e expulsou os diabos, mais de cem do corpo do coitado. Daí os diabos se encarnaram numa persigal de porcos que ali pastava, e os porcos cairam num desfiladeiro e morreram todos. Esse amigo é da religião Adventista do Sétimo Dia, aquela em que seus crentes não trabalham sábado nem a pau, Juvenal. Daí a minha máxima, para encher seu saco: Pois todo aquele que vem à terra e não come uma feijoada não deveria nem ter vindo, Mas eu como feijoada, retruca José, com lingüiça(sou o rei da trema, o único que ainda a usa) de frango, carne seca, feijão, carne de peito e salsicha de frango. Calo-me e digo, Que merda. Não sei, mas acho que vocês deveriam ouvir o Bill Evans mais corriqueiramente. Mesmo que não gostem de feijoada ou de jazz e, lógico, se seus pastores permitirem tal sucesso.

Antonio Carlos Magalhães

Não poderia de deixar de postar num dia tão importante como hoje, 20/07/2007. Neste dia morreu um dos maiores coronéis do nordeste, um homem que trouxe malefícios enormes para o Brasil e seus semelhantes. Creio que é um dia de glória para o povo brasileiro e que deverá ser reverenciado para sempre. Este homem deu um exemplo marcante de como não fazer política e de como ser desonesto, prejudicando seus semelhantes e favorecendo seus iguais. Aqui se encerra mais uma página da corrupção e da semvergonhice deste país. Que seus seguidores tenham o mesmo destino, é isso o que eu peço.

Coisas da vida

Sábado resolvi ir à São Paulo pela Anhangüera, aproveitando para almoçar em um Graal qualquer. Após o péssimo serve-serve, lembrei-me que esqueci os documentos do carro. Fiz o retorno para voltar e no viaduto de entrada para Limeira vi um rapaz desesperado, parado ao lado de um carro muito chic, Corolla, Honda, Fusion, Vectra, muito lindo, prata, reluzindo ao sol das 2 horas no meio de um canteiro, sobre a grama. Parei e daí apareceu o rapaz de uns 35 anos, bem vestido, de ótima aparência me dizendo que, num churrasco de confraternização da família, seu filho havia pegado sua bolsa com dinheiro, cartões, talão de cheque, etc. e colocado no carro de seu sogro, que há horas, já tinha se mandado para Ribeirão. Daí sua mulher começou a chorar pois estava sem gasolina e dinheiro para o pedágio e se eu arrumasse qualquer coisa ele me agradeceria muito, etc. Vou te dar 20 reais, Está ótimo, muito obrigado, me de sua conta, pois assim que o banco abrir eu deposito na sua conta, Tem uma caneta, Lucy, Não, Espera um pouco vou buscar uma no carro, Dá mais 20 pra ele, Será que eu devo, Vai, manda vê, Olha a caneta, Olha, vou te dar mais vinte, pois estou confiando em você, Muito obrigado, etc. Anotei o número de minha conta num cartão de visita e passei para ele, Muito obrigado de novo,Tudo bem, tchau. Sua família toda acenou e agradeceu de longe e fui para casa pegar o documento do carro. Que cara de sorte, hein, Pois é, se a gente fosse pela Bandeirantes, quem iria ajudar esse coitado, E se eu não tivesse esquecido o documento, Que loucura, Eu quero ver se ele vai depositar mesmo, E você nem pegou a placa do carro, Acho mais difícil ficar correndo atrás de 40 reais, em Ribeirão, É verdade. Fui para casa, peguei os documentos e fui visitar os pais da Lucy. Desta vez fui pela Bandeirantes. Tudo aconteceu no sábado. Hoje é quinta e até agora o dinheiro não foi depositado. Ao comentar o fato com Mesmeu, ele perguntou: Mas você não sabia que no sábado, 7 de 7 de 2007 seria lançado mundialmente "O Golpe do Viaduto"?

Provérbios

Apoiado na idéia da Nice abri um blog chamado "proverbios60.blogspot.com" para que a gente possa proverbiar à vontade. Convidei para esvcrever no Blog o Timtim, a Nice o Caos e a irmã Caçula. Não sei se vocês vão conseguir escrever nele, mas a idéia é que tentem e tentem e tentem. Quando digo escrever não estou me referindo a comentários. Escrever significa escrever no próprio blog. Só não convidei o Turini pois não sei seu e-mail. Vamos tentar a sorte.

Ode à Renan

Quando vires senadores de oposição defenderem seu algoz
Quando vires lobistas jurarem inocência pura
Quando vires receitas federais fugirem de investigações
Quando virem relatores de conselhos se afastarem
Quando vires tantas barbaridades e então, calaste
És, sem dúvida, um brasileiro, um brasileiro...

Não consegui rimas, tal minha indignação. Haverá algum meio, de mudarmos este estado de coisa? Pelo voto, impossível. O brasileiro não tem como saber quem elegeu ou vai eleger, pois o Enéas, campeão de votos conseguiu eleger deputados federais com apenas 200 votos. Há Senadores que estão lá de graça, pois o titular virou ministro ou secretário ou embaixador. Nunca teve um voto. Eles eram suplentes.

QUE IMPOTÊNCIA A NOSSA!

Manias

Manias era um excelente encarregado de mecânica da Companhia União dos Refinadores, do Açúcar União, agora extinta. A marca atualmente é fabricada pela Usina Nova América. A fábrica em Limeira fechou, deixando na rua mais de 400 desempregados. Mas, o assunto não era esse. Quero dizer que sou o campeão sul-americano de uma das manias mais esdrúxulas do mundo. Guardar coisas, contas, escritos e e-mails antigos. Em 2002 recebi uma cobrança de uma conta d´água de 1986, ano em que mudei para minha nova casa. Achei-a, paga, em meu arquivo de contas pagas e fui à Prefeitura mostrar para aqueles imbecis que o débito era indevido. Calei a boca deles, aqueles vagabundos. Perdi um dia de serviço, mas valeu a pena. Como as contas de luz, água, telefone, etc., costumo também guardar notas fiscais das grandes aquisições de minha vida, como: ferro elétrico, batedeira de bolo, torradeira, panela de pressão(com teflon), etc. Domingo passado resolvi guardar os e-mails enviados e recebidos por mim e pela Lucy nos últimos 6 meses. Enchi 3 CDs e cataloguei-os por data. Não apago e-mails, guardo. Pra quê? Num sei. Tenho e-mails desde 1994, época em que fui admitido à rede. Na época era o Eudora e não o Outlook. Os mais antigos usuários de computador devem se lembrar do Lotus e do Worstar, traduzindo: O Lotus do Bill Gates é o Excel. O Wordstar hoje foi substituído pelo Word, em 99% dos micros brasileiros. Pois é, tenho ainda arquivos criados nessas plataformas. Mesmeu me perguntou: "Para quê? Você sempre consulta todos esses guardados?" Respondi que não, aliás, nunca. "Então, por que você não joga tudo isso fora?" Minha resposta foi de arrepiar: Tudo isso é um pedaço de mim. Se eu jogar fora, estou jogando um pouquinho de mim fora de cada vez. Como conseguirei a vida eterna? Mesmeu, pensou, pensou e disse: "Aquela gaveta de arquivo está vazia?"

Trocando em miúdos

Hoje, finalmente, após dezenas de exames, saiu o diagnóstico do médico sobre a minha doença. Trata-se de uma formação incomum de fibras em minha medula óssea. No momento não me pareceu assustador a quantidade de fibras em relação à quantidade de células normais. O problema seria o aumento de produção de fibras, o que as levaria a ocupar os espaços para a formação de células normais. Meu estágio atual é hipercelular, isto é, muito mais células que fibras. Aliás, mais hipercelular do que o normal para pessoas da minha idade (Vou rever meu registro de nascimento). Quando houver a reversão para o estado hipocelular o bicho vai pegar. Para que isso não aconteça o doutor me mandou tomar um remédio durante um certo tempo e então terei que estar fazendo novos exames. Tenho marcada uma consulta em Campinas com um cobrão da hematologia em 28/06. Vou ver a opinião dele por R$180,00. Se o diagnóstico coincidir com o de Limeira, vou aumentar a oferta para R$360,00. O lado bom: nada de regime!



Não, não são as crateras da lua. São as células e fibras da minha medula óssea.

Coisas

1. Somos todos negros

A BBC está patrocinando exames genéticos de várias personalidades brasileiras para saber a quantidade de gens africanos, europeus e indígenas que possuem e suas porcentagens. A Daiane dos Santos descobriu que tem mais genes europeus que africanos, tipo 40% e 39%, sobrando só 21% para os indígenas. Um cantor carioca de quem eu nunca ouvi falar, um tal de Seu Jorge, tem 85,9% de genes africanos e 12.9% de genes europeus. O Neguinho da Beija Flor tem 67,1% de genes europeus e 31,5% africanos. Conclusão: Acho que essa tal de cota reservada na faculdade para os afro-descendentes deveria ser revista, pois creio que quase todos os candidatos são mais brancos que pretos.

2. Renan Calheiros

Após a exposição do Senador Renan Calheiros no Senado, todos os senadores ficaram muito satisfeitos com as explicações dadas sobre as mesadas dadas para sua amante. O senador provou que o dinheiro saiu de seu próprio bolso e que o lobista da Mendes Júnior foi um simples portador do mesmo. Pesquisando na Internet e lendo comentários em revistas e jornais, percebi que o brasileiro comum, o cidadão comum não acreditou em uma palavra dita pelo senador. Nesta hora é que se vê a falta de cultura de nosso povo que duvida das palavras desse grande homem público, o presidente do Senado!

3. Um grande médico

Após inúmeros exames, ainda estou sem saber se sou um paciente terminal ou se estou muito bem de saúde. Isto é devido ao grande profissional que está me analisando que, devido a sua grande sapiência não quer dar sua opinião sobre minha provável doença. Já fiz 5 exames e nada foi conclusivo. Falta um, aproveitando uma amostra do tecido extraído para a biópsia e mandado para Botucatu para fazer não sei o quê. Um amigo disse que eu deveria seguir o conselho de Mesmeu (Foda-se) e continuar vivendo sem preocupações, que, diga-se de passagem, é como eu estou vivendo.

Era uma vez

Era uma vez um engenheiro recém-formado e recém-casado, no ano de 1973, que desejava ardentemente ter um aparelho de som. Após visitar inúmeras vezes Bruno Blois e a Breno Rossi, em São Paulo, decidi comprar um equipamento: Amplificador Polivox, duas caixas de som idem e um pickup Garrard. Coisa muito boa, na época. Consultando o vendedor, soube que poderia fazer um financiamento, desde que tivesse um fiador. O primeiro nome que me ocorreu foi o do meu amigo Tonico. Mas o Tonico nunca foi chegado em ser fiador. Lembrei então do Dr. Nelson, advogado casado com a Prima Nice. Após algumas perguntas cabíveis do tipo: "Não vai ter problemas para pagar? etc., concordou em ser meu fiador. No outro dia ou outra noite, não sei bem, fomos à loja e financiei em 24 meses. O total era de Cr$3.172,41 e eu ganhava na época mais ou menos Cr$3.200,00. A prestação equivalia mais ou menos a 5% do meu salário. Foi uma dureza começar a vida de consumidor.

Porém, hoje, graças ao meu crescimento profissional e de fortuna pessoal, não preciso mais de fiadores: O pessoal da área financeira, me reconhecendo nas ruas, me entrega mil panfletos para me emprestar dinheiro, sem fiador, sem comprovação de renda e emprego fixo, sem nada. Recebo semanalmente várias cartas de consagradas instituições financeiras, como Citybank, Santander, Visa, Mastercard, American Express, etc., propondo que aceite seus cartões, uma vez que já tenho um crédito aprovado de R$2.500,00. A Vivo, Claro e Tim dizem que meu perfil é ótimo para o plano 300, me prometendo um celular de graça, de última geração até com um tal de bluetooth ou coisa que o valha. O ABN-Amro Bank diz que pode me financiar um Audi zero, com uma pequena entrada e juros menores que 1% ao mês. IPVA grátis. O Unibanco me diz que, embora eu já tenha um excelente padrão de vida, que tal entrar no Mega-Plim e ganhar uma bolada de 500.000 reais?

Portanto, após tanta luta, creio que finalmente fui reconhecido como um grande consumidor e, sendo assim, todas as facilidades me são oferecidas. Sou feliz!

O que é a felicidade?

Desde os tempos heróicos da Pérsia, hoje conhecida como Irã, os filósofos tentaram explicar e como alcançar a felicidade. Vieram frases famosas, como:

- A felicidade não está em viver, mas em saber viver.

- Todos anseiam ser felizes - mas a maioria busca a felicidade em lugares errados.

- Tristeza não tem fim, felicidade sim

- A felicidade não se guarda: É para consumo imediato.

- Hoje o canto seria mais feliz - cadê Elis?

- Não existe um caminho para a felicidade.A felicidade é o caminho.

- Não possuir algumas das coisas que desejamos é parte indispensável da felicidade.

- Se queres ser feliz amanhã, tenta hoje mesmo.

- O homem feliz é aquele que não tem tempo para pensar nas suas coisas.

- Quereis ser felizes por um momento? Vingai-vos. Quereis ser felizes para sempre? Perdoai.

No entanto, trocando muitas idéias com Mesmeu, o filósofo triste, todas as dúvidas e fraquezas de minhas pobres convicções se dissiparam:

"Mesmeu, filósofo triste, o que é a felicidade?"

Sem ciliar (normalmente todos as pessoas pestanejavam, mas, Mesmeu, ciliava), Mesmeu disse:

"A maior felicidade que um homem, uma mulher ou uma criança pode ter é morar perto de uma padaria. Não há maior felicidade que poder comprar o pão andando no máximo 5 quateirões, a pé, até uma padaria."

Mesmeu, como sempre, teve razão.

Primeiro e terceiro mundos

PRIMEIRO MUNDO - EUA
Sábado, 21 de abril de 2007

Ex-miss de 82 anos impede fuga de instruso

A ex-miss América de 1944 Venus Ramey, confrontou um intruso em sua fazenda usando um rifle CALIBRE 38 para atirar contra os pneus do seu carro permitindo que a polícia o prendesse

A velha senhora encontrou o homem em sua fazenda, no Estado do Kentucky, ao ver seu cão correndo para um armazém que já havia sido roubado.

Ela contou que o homem lhe disse que iria embora. "Eu disse, ah, não, não vai e atirei nos pneus para que não pudesse fugir", contou Venus. Ela teve que se apoiar no andador para disparar a arma.

"Eu nem pensei duas vezes. Eu simplesmente fui e fiz isso. Se ele tivesse ousado se aproximar, estaria agora debaixo da terra", afirmou. Ela então chamou um motorista que passava no local, que ligou para a polícia. O intruso, Curtis Parrish, foi indiciado por contravenção e invasão.

D. Vênus voltou às manchetes, após muitos anos devido à sua valentia.

TERCEIRO MUNDO - BRASIL

Ex porta-bandeira de 82 anos impede fuga de instruso

A ex porta-bandeira da Escola de Samba Preto no Branco(1945 a 1962), Ana Rosa, confrontou um intruso em seu barraco, no Complexo do Alemão, usando uma metralhadora AK47-calibre 7.62 x 39 mm, pertencente a seu neto de 13 anos, para atirar contra os pneus da bicicleta do bandido, permitindo que a polícia o prendesse

A velha senhora confrontou o menor no quintal de seu barraco, ao ver seu cachorro correndo para o quintal e seu botijão de gás sendo roubado.

Ela contou que o menor lhe disse que iria embora. "Eu disse, ah, não, não vai e dei uma rajada de metralhadora nos pneus para que não pudesse fugir", contou Ana Rosa. Ela teve que se apoiar no tanque para disparar a arma.

"Eu nem pensei duas vezes. Eu simplesmente fui e fiz isso. Se ele tivesse ousado se aproximar, estaria agora debaixo da terra", afirmou. Ela então chamou a milícia que achou melhor chamar a polícia. O intruso, B.G.P., foi indiciado por contravenção e invasão, fichado e liberado.

D. Ana Rosa voltou às manchetes muitos anos depois, na página policial. Está presa até hoje por porte ilegal de arma, crime inafiançável e seu neto está passando uma temporada numa famosa escola de crime, a FEBEM de Santa Tereza.

"Criança atravessando coluna"

Glorinha

Acho que ninguém achou que a Glorinha era uma loiraça de corpo escultural, olhos verdes e aquela penuginha linda no pescoço, quando de cabelo preso. Tenho certeza que quase todos acharam que a Glorinha era uma dona de casa, meio gordinha, de bobes na cabeça, chinelo de vovó e com o penhoar velho desamarrado na cintura. Ninguém pensou que a Glorinha poderia ser a cadela do Pedrinho, meu vizinho da esquerda, garoto terrível! Espíritos mais avançados acharam que Glorinha só poderia ser um travesti, um gay famoso das ondas de Peruíbe. Ou aquela Brasília 1974, com as cores do Brasil... Ora, vocês nunca vão descobrir quem era a Glorinha.

Aviso aos navegantes

Retorno para contar o andamento do processo de investigação que os médicos estão fazendo para descobrir o mal que me afige.

1. Ao dizer ao cardiologista que havia perdido quatro quilos em mais ou menos seis meses, ele me pediu um hemograma. Ao analisá-lo, encaminhou-me a um hematologista.

2. O hematologista ao ver o exame, pediu outro hemograma. Há dois tipos de pedido de exame: um se chama eletivo e outro se chama urgente. Ele fez o X no urgente. Fiquei muito apavorado, pois o resultado saiu no mesmo dia.

3. De posse do resultado ele chegou a nenhuma conclusão e pediu um exame de sangue da medula óssea. Esta vez foi eletivo. O médico aproveitou para participar de um congresso no Rio.

4. Uns 10 dias depois foi marcada a retirada do sangue da medula óssea. Timtim e Caos fizeram a boa ação de me acompanharem ao hospital, caso houvesse algum desmaio de minha parte. Passados 10 minutos na sala de espera da Unimed, Caos foi comer um pastel. Timtim ficou me dando um apoio. Tirei o sangue e, imediatamente, Caos com seu carro a gasolina movido a álcool nos levou para o laboratório especializado em genética e essas coisa complicadas, em Campinas. Fomos: Timtim, Caos, a amostra de sangue numa caixinha de isopor e eu.

5. O resultado sairia em 30 dias. Não poderia morrer antes. Porém, as células do sangue da medula, completamente incultas, não conseguirão terminar sua cultura e o exame não valeu nada. Devido à ignorância das células, o hematologista decidiu que deveria fazer uma biópsia, que é muito melhor que uma autópsia.

6. Hoje passei no anestesista que, meio contrariado, autorizou a realização do procedimento de tirar um pedaço de minha medula óssea. A consulta era às 17:30. A uns cinco quarteirões do consultório do anestesista meu carro pifou. Após grandes intervenções da Lucy e Márcio, meu filho, consegui chegar a tempo para a consulta: 17:38h. Fui atendido às 18:45, pois, todo o médico que se presa deve atrasar pelo menos uma hora, deixando os palhaços vendo a Xuxa.

7. Agora só falta marcar a data. Estou morrendo de medo! Preciso de apoio moral, psíquico e sistêmico. Saravá!

Romaria

Após o churrasco, achando que devíamos prestar graças à humanidade, saímos Zélia, Lucy, Timtim, Terezinha e eu pelas ruas do condomínio entoando canções sacras, litúrgicas e sambas de breque. Foi uma homenagem ecumênica à humanitas. Começamos com " Levantai-vos soldados de Cristo", seguida por "Com Cristo no barco tudo vai muito bem", quando a Zélia resolveu cantar em Latim um trecho da lide de Verônica contra os deutérios, usando seu dom natural de contralto. A certa altura, achando que devíamos também homenagear os pobres mortais, partimos para o popular quando entoamos, em dueto, trio ou quarteto o Samba do Arnesto, Iracema, Trem das onze e De Tanto levar frechada do teu olhar... Cansados de cantorias e homenagens continuamos caminhando até o retorno à casa de Zélia e Caos, onde o encontramos o Caos, na mais absoluta paz, no front yard de sua mansão, meditando sobre a conveniência ou não de mudar de condomínio, caso fossem expulsos no dia seguinte.



ATENÇÃO: Preciso urgente do e-mail do Fefa.

Churrasco do dia 25/03/2007

Churrasco patrocinado(R$) por Caos e Ordem e powered by Shiost, the barbecooker

Timtim, Lucy Shiost e Caos

Timtim, Shiost e Caos

Zélia Caos durante a Romaria

Lucy, Zélia e Timtim terminando a Romaria

Zélia and her sisters

Timtim, Caos, Zélia e Terezinha(irmã do Caos)

Fefa e as princesas

Maria Laura e os trajes bentos

Maria Laura é uma estilista portuguesa de 68 anos de idade e, morando no Brasil desde os 21, é especializada em roupas sacras. Seu ateliêr conta com 12 pessoas, 10 máquinas de costura e 10 de bordado. O Vaticano ordenou que as roupas fossem de seda natural indiana, leves, devido ao calor. O tom será um dourado envelhecido, cheio de bordados e símbolos. As roupas do Papa e seus asseclas serão pagas pelos fiéis, um valor acima de R$ 900.000,00.

A missão de Maria Laura e sua equipe,é confeccionar em números aproximados:

... quatro casulas para o papa. A casula é uma espécie de manto usado sobre as roupas dos religiosos
... 300 mitras para os bispos. A mitra é um tipo de chapéu usado em solenidades pontificais
... 300 casulas e 300 estolas para os bispos
... 500 estolas para padres (esse número podem dobrar, mas a arquidiocese de Aparecida do Norte ainda não confirmou o pedido)

Serão utilizados...
... 2500 metros de brocado, tecido de seda com desenhos em relevo, com as estampas dos Evangelhos
... 20 metros de seda natural
... 2000 metros de cetim para mitras

Estas informações foram extraídas da VEJA.

http://vejinha.abril.com.br/materias/m0123818.html

Em que Evangelho, livro, capítulo ou versículo da Bíblia podemos encontrar essa orientação para tanta pompa e circunstância?

Tatudoigual

Tatudoigual. Ainda não fiz o exame, é uma burocracia só, o laboratório é em Campinas a guia é da Unimed Limeira, que tem que trocar por guia da Unimed Campinas, o que eu fiz hoje, acho que a amostra será extraída semana que vem, daí tenho que levar a coleta para Campinas e aguardar um mês pelo resultado, espero não morrer antes, tá toda a família envolvida, mandando fax do exame para todo o mundo, virei atração nacional, estou melhor que o bigbroder, espero não ser eliminado logo, fala pra Nice que nada tá resolvido, fala para minha irmã que milagre tem hora, veja o frei Galvão, demorou 4 séculos para virar santo, acho esse Papa uma besta, diz que padre não pode casar e quem está no segundo casamento não pode receber comunhão, ainda bem, pois eu não quero receber comunhão nem estando no primeiro, só vejo pompas e circunstâncias e muito dinheiro rolando nas igrejas católicas, universais e renascentes, há pessoas muito lindas na Terra, inclusivamente uma desenhista que está trabalhando comigo na firma, digo na Terra, porque o mundo é muito grande, parece que quando fizeram a Bíblia confundiram a Terra com o mundo, disseram que o dilúvio iria acabar com o mundo, mas não dá para ter um dilúvio em 7 bilhões de galáxias, e 1750 bilhões de sistemas solares parecidos com o nosso, porém sem a Lua, Lua só tem aqui, por causa dos enamorados. E chega.

Hemograma

Após passar pelo cardiologista e enfrentar um laboratório para fazer os exames de praxe, percebi que o cárdio havia pedido também um hemograma. Ao ver o resultado, me pediu para consultar um hematologista, pois hemograma não era muito a dele. O hematologista ao ver o exame, pediu que eu o repetisse, me dando uma guia urgente. Fiquei desesperado pensando em câncer, aids e outras coisas mais. Meus glóbulos brancos estavam 50% acima do normal e eu não tinha infecção alguma. Como todo mundo sabe o aumento dos glóbulos brancos indica que logo, logo haverá uma guerra entre eles e a infecção. O pior é que eu não tenho infecção nenhuma aparente. Após ver o novo exame decidiu o hematologista retirar uma porção da medula óssea para examinar direitinho a composição e formação de meu sangue. Quase terminando o testamento, descobri que não sabia para quem eu ia deixar o alicate Belzer, a furadeira Makita e serra circular Skill. Na quinta-feira, após autorizadas as guias na Unimed, telefonei ao consultório para marcar o exame do tutano. Soube então que o doutor se mandou para um congresso e que voltaria a atender só na segunda. Pensei: ou estou liquidado de vez ou não é tão grave assim. Tomei então umas latinhas e escrevi estas linhas. Saravá!

Parafuso. Dr. Preto, etc.

Trudia tomava eu umas cervejas na Praça do Parafuso, em Piracicaba, quando, surpresa!, descobri que o Parafuso não era um monumento à Dedini, à Zanini, à NG, etc., grandes empresas de máquinas, fornecedoras de equipamentos para as usinas de álcool e açúcar. Nunca examinei bem a praça, mas achava que havia um parafuso enorme simbolizando a grandeza das indústrias piracicabanas. Nesse dia, quase noite, descobri que parafuso era um negão, o maior repentista de Piracicaba, morto há vários anos. Rolou um papo de fazer uma noite temática, uma vez por mês, relembrando as peripécias do Parafuso, suas fotos, repentes e tudo o mais. Daí, tinha um negão tomando a sua também lá no buteco que perguntou: Vocês lembram do Dr. Preto? Ninguém se lembrava. Ele contou sua história: Dr. Preto era um escravo que foi treinado pelos patrões para cuidar da saúde dos escravos da fazenda. Era meio fora de propósito tratar dos negros com um médico branco, de verdade. Esse Dr. Preto ficou famoso por ter cuidado tão bem dos escravos, que existe até hoje um busto dele no Engenho Central, uma usina antiga, tombada, local que ora abriga exposições, feiras e eventos culturais em Piracicaba. O etecétera fica por conta de Mesmeu, que narra, em seu primeiro tratado hermenêutico, sua disposição de se tornar um arco-íris, mesmo sabendo que a extemporaneidade de um arco-íris depende principalmente da chuva, do sol e do tesouro que existe no fim dele. Relatando este fato à Afrodíase, que além de muito cética, era muito ordinária, desistiu imediatamente da idéia quando ela disse: "Acho arco-íris uma merda." Foi então que foi amadurecendo a idéia de se transformar em luminárias pelo mundo afora.

Matutando sobre esses assuntos resolvi reler o Sargento Getúlio, do Luiz Fernando Veríssimo.

Aquecimento Global já era

Apophis, que na Mitologia Egípcia se chamava Apep ou Apófis, era um monstro do tipo de uma serpente que vivia no subterrâneo e lutava com o deus Rá na chegada da noite. Era sempre morta, mas ressucitava no dia seguinte e começava tudo de novo. Apophis foi o nome que os cientistas deram para um asteróide de 40 milhões de toneladas e 305 metros de comprimento, que passará tão próximo à Terra que poderá destruir alguns satélites e causar grandes danos ao nosso planeta. Isto acontecerá mais ou menos em 2029. Então, diante de tão grande ameaça, acho que essa história de aquecimento global já era, pois esse asteróide vai aquecer muito mais a Terra. Porém, sempre há um porém, os cientistas estão estudando um meio de desviar sua trajetória, o que eu achei muito fácil: Como todos sabem a Lua e a Terra formam um sistema equilibrado que permite a vida neste planeta, giraando a uma boa distância do Sol e variando sua inclinação de forma a produzir as estações do ano. Se a Lua se mandar, essa trajetória da terra vai para o espaço. Embora a massa da terra seja 82 vezes maior que a da Lua, a influência deste satélite é fundamental. Baseando-se mais ou menos nisso os cientistas estão bolando uma nave de 1000 ou 2000 Kg para andar atrás do asteróide de modo a desviá-lo de sua trajetória. Não é um barato essa idéia? Não é preciso mandar o Bruce Willis com uma bomba nuclear para destruir o asteróide. Se essa idéia der certo, temos que nos preocupar de novo com o aquecimento solar...

Postando de novo

Andei meio afastado porque ando carregado de dúvidas que, sinceramente, não consigo resolver e isto está me deixando muito cansado, com a mente perturbada. Com a chegada do Carnaval, uma das minhas dúvidas aumentou: Não sei distinguir o que é pior: Pagode, Sertanejo ou Música Enredo de Escola de Samba. Há algum tempo, quando executaram o Sadam me veio outra dúvida: Quem é pior o Bush ou o Sadam? E assim, minha cabeça vai se enchendo de indecisões indefinidas que não sei mais o que fazer. O que faz mais mal para a saúde refrigerante normal ou o light? Quem é pior: O Palmeiras ou o Corinthians? Qual o melhor presunto? Sadia ou Perdigão? Tem gente que gosta de Toddy e outros de Nescau. Por que gosto mais do frio que do calor? Segundo Mesmeu, não existe uma explicação para tudo. Em seguida citou Gertrudes, que, quando perguntada se tinha posto orégano em sua sopa, disse a Serapião: "Fiqueis frio que novas dúvidas surgirão e jamais sabereis da verdade."

Aquecimento global

Cientistas de todo o mundo lançaram hoje um resumo de compêndio com 2500 páginas com suas considerações sobre o aquecimento global. A conclusão foi a seguinte: No ano 2100 haverá um aumento médio da temperatura do planeta entre 3 e 4 graus Celsius. Com esse aquecimento há possibilidades de derreter a calota polar e os mares aumentarem o nível em 50cm. A Amazônia poderá apresentar um aquecimento da ordem de 5 ou 6 graus Celsius, quebrando a estabilidade do clima e prejudicando a lavoura. Terras que antes eram produtivas poderão deixar de ser. O pior é que se os homens fizerem de tudo, ou seja pararem todas as usinas termelétricas, veículos, fábricas, etc., não adianta. Em 2100 haverá um aumento em torno de 2 graus. Estou preocupado, pois na época estarei com 155 anos e pode ser que esse aquecimento venha a prejudicar o pó de meus ossos. Seria uma lástima! Minha netinha estará completando, em alegre festa, 96 anos, linda como sempre, acompanhada de seu irmão com 94. O maior problema será com os meus bisnetos, pois estarão jovens ainda: um com 70, outro com 69, e assim por diante. Não sei como é que eles vão fazer... Talvez tenham que comprar um condicionador de ar e terão, como a agricultura e pastagens estarão muito difíceis, enfrentar o McDonalds para uma refeição leve. Parece que as minhocas não ligam muito para o aquecimento global. "Enfim", como diz uma amiga, "sabe???"

Arlindo Chinaglia

Quero prestar minha homenagem ao deputado arlindo chinaglia pela brilhante vitória conseguida na eleição para a câmara. Amigo de josé dirceu, apoiado por sanguessugas e mensalões, este deputado merece todo nosso respeito. Só não admito que seja chamado de vossa senhoria ou vossa excelência. Os tratamentos corretos seriam: Gostaríamos que o salafrário deputado chamasse a atenção... Espero que o desonesto deputado seja partidário... Assim como maluf, o sem-vergonha deputado deveria apoiar a minoria... E assim por diante. Um grupo que perde a chance de eleger uma pessoa íntegra como o Fruet para a presidência da câmara só merece minha repulsa e desprezo. Comentei com Mesmeu, o filósofo triste: "Olha, Mesmeu, é mais fácil acreditar na Bíblia que em nossos homens públicos." Ao que ele me respondeu: "Puxa!" Às vezes Mesmeu filosofa muito para o meu gosto.

Uma luz

Dizem que há uma nova gestão de comportamento quanto aos serviços executados em grandes empresas. Eles dizem que tudo deve ser feito com muita calma e tranqüilidade, sem pressa, pois os resultados serão melhores. Assim aquela idéia japonesa pelo trabalho insano, rápido e escravo, está perdendo a força. Assim como o desespero americano pelo trabalho também. Dizem que na França, que tem uma jornada de 36 horas semanais, a produtividade é muito maior que nos outros países. O mesmo acontece na Alemanha, que tem uma jornada de 28 horas semanais. As novas tendências estão nos direcionando para um trabalho soft, sem pressa, e muito bem-feito, com qualidade, deixando de lado a quantidade, e, logicamente num ambiente descontraído e sem stress. Exatamente o que nós, os terceiromundistas, estamos tentando contrariar. Aqui, tudo deve ser feito rapidinho, pois não podemos perder tempo. Isso acontece na minha firma, onde tudo tem que ser feito rapidinho: um projeto, um memorial, uma montagem. Vamos ver quando é que essa gente vai começar a trocar a quantidade pela qualidade. O mais interessante de tudo, neste Brasil, é que quem acha que tudo pode ser feito rapidinho é justamente quem não tem capacidade de fazer nada: Os chefes. Fica aqui meu desabafo!

OBS.- Creio que este escrito foi meio fora de órbita, pois todos os leitores de meus escritos são aposentados ou não trabalham...

As mazelas de um iniciado

Poderia ter usado expert, porém, acho mais chique iniciado. É isso que sou. Dentro de meu grupo de blogueiros sou o mais sabidão. Exatamente por que nenhum deles até agora conseguiu por sua foto no seu perfil do Blogger. Há três motivos para isso: Ou porque são são muito feios ou porque não conseguem mesmo.
Quanto ao primeiro motivo, posso citar uma exceção: A Nice. A Nice só não pôs sua foto porque não conseguiu. A irmãcaçula não pode pôr, pois não tem blog. O Timtim e o Zecão realmente terão muita dificuldade para pôr as fotos ou achar uma foto em que estão bem focados. Brincadeiras à parte, a verdade é que estou quase tirando minha foto do Blog, por um único motivo. Nos comentários só aparecem minhas fotos. Acho que estou me tornando antipático, mais ainda, por isso. Quem não me conhece deve perguntar: "Quem é esse metido que põe sua foto aí? Que idiota, só ele quer aparecer?" Assim, acho que meus próximos comentários aparecerão sem foto. Afinal, não sou nenhum Brad Pitt... Aliás, vou pôr uma flor.

Se eu fosse famoso - III

Continuando minhas confissões:

Quais seus escritores favoritos?
Gabriel Garcia Marquez, John Steinbeck, Machado de Assis, Eça de Queiroz, Saramago, etc.
Qual seu maior herói na vida real?
O deficiente físico.
Como gostaria de morrer?
Após uma anestesia mal sucedida, sem dor e ainda sem deficiências físicas.
Se pudesse definir sua vida num lema ou numa frase, qual seria?
Quem diria quem diria que, apagando o fogo, a água esfria?
Qual sua palavra favorita?
Putsgrila!
Qual seu palavrão favorito?
Nem fudendo!
Que outra profissão gostaria de ter?
Pianista de um conjunto de jazz.
Qual profissão não gostaria de ter de jeito nenhum?
Pedicuro.
Quais os livros que levaria para uma ilha deserta?
Cem anos de solidão, A leste do Éden, Dom Casmurro, etc..
Quais os filmes que levaria para uma ilha deserta?
Rocco e seus irmãos (Luchino Visconti), Quando papai saiu em viagem de negócios(Emir Kusturica), Hanna e suas irmãs(Woody Allen).
Se o céu existisse, o que gostaria de dizer a Deus quando chegasse lá?
Por que o senhor não usa seu poder supremo para acabar com a fome, a miséria, as guerras, as catástrofes e com o Bush?
Quais as três personalidades brasileiras, vivas ou mortas que mais admira?
Tom Jobim, Machado de Assis, Oscar Niemeyer.
Quais as três personalidades limeirenses, vivas ou mortas que mais admira?
Minha neta e meu neto. Faltou uma.
Se encontrasse uma lâmpada mágica e tivesse o direito de fazer três pedidos pessoais a um gênio, quais seriam?
Grana, money, argent. Quanto ao resto, a gente dá um jeito...
Dê uma mensagem aos seus amigos.
Quando você se sentir amargurado, sem vontade de viver, sem vontade de comer pipoca, sem vontade de sambar na avenida, pare, tome umas latinhas de cerveja e verá como tudo muda. A vida é bela!

Se eu fosse famoso - II

No jornal aqui de Limeira tem um articulista que pega uma pessoa de expressão da cidade e faz com ele uma entrevista. Adoraria ser chamado para participar de uma de suas entrevistas. Mas, como não sou famoso, vou eu mesmo fazer as perguntas para mim e respondê-las neste blog. Vou pegar o jornal para não desvirtuar o cerne do objetivo fundamentado nas palavras iniciais. A seção se chama RAIO X.
Qual a sua idéia de felicidade perfeita?
Ser deputado no Brasil.
Com qual figura histórica mais se identifica?
Pato Donald.
Qual a pessoa que mais admira?
Minha mulher, a Lucy.
Qual a sua característica mais marcante?
Honestidade.
Qual a característica que mais deplora nos outros?
A desonestidade.
Qual a sua maior extravagância?
Nenhuma, devido à falta de grana.
Qual a sua viagem predileta?
Se pudesse, seria para a Europa.
O que lamenta não ter feito?
Ter estudado piano desde os 6 anos de idade.
Você se considera uma pessoa de sorte?
Jamais!
Qual o maior amor de sua vida?
Minha mulher, oras bolas. Eu casei com ela!
Onde e quando foi mais feliz?
No baile do bixo, quando entrei na faculdade.
Qual foi sua maior realização?
Pular na piscina e perceber que eu não morri afogado.
Se pudesse voltar à vida como outra pessoa, quem gostaria de ser?
Tom Jobim.
Qual a sua ocupação favorita?
A internet, com música ao fundo.
Qual a qualidade que mais admira num homem?
A honestidade de novo.
E numa mulher?
A honestidade de novo.
O que mais valoriza nos amigos?
A lealdade e o estoque de cerveja.

CONTINUA NO PRÓXIMO BLOG...

Também já fui motoqueiro

Mais ou menos em 1982 a Yamaha lançou uma moto a álcool. Era na época da propaganda: "Carro a álcool. Você ainda vai ter um!" Como não podia comprar um carro, optei pela moto, que estava com um preço abaixo da convencional. Saí da Cia. União certo dia, após já ter acertado a compra, tipo 17:30h e fui pegar a moto. Estava um dia chuvoso, como sempre acontece com quem compra uma moto. Mas, minha aflição era tão grande, que ignorei a chuva e fui pegar a moto. Tudo acertado, me mandei para casa. Só que, dei uma voltinha um pouco maior para pegar as manhas. Daí começou uma chuvinha e acabou o álcool da moto. Fiquei parado numa avenida deserta, esperando algum bom samaritano que fosse a um posto pegar um pouquinho de álcool. Essa brincadeira durou umas 2 horas. Ao invés de chegar em casa às 6:00h, cheguei às 8:30 da noite, preocupado com a preocupação de minha mulher, pois afinal, eu era um barbeiro, nunca tinha andado de moto e nunca que chegava. Pensava: ela já deve ter ligado para a polícia, hospitais, etc. Porém, a surpresa foi maior. Ela não tava nem aí! Quando cheguei, perguntou: "Foi pegar a moto?" "Por que você acha que estou todo molhado?" "Olha, que bonita!" Desse dia em diante descobri que o pensamento positivo dela era muito forte. Jamais passou pela sua cabeça algum acidente ou coisa parecida. Simplesmente achou que a negociação tinha demorado e que eu tinha esperado passar a chuva para ir para casa. Essas mulheres...

Criatividade, dúvidas cruéis

Resolvi pedir uma corda para minha mãe ou para a Geny. Não me lembro bem. Era uma grande idéia. Para subir na jaboticabeira de meu quintal de Pirassununga tinha que pegar um caixote, por um tijolo em cima para alcançar o primeiro degrau, ou seja, primeiro galho da dita árvore. Com a mão. Após um esforço concentrado, como fazem os deputados antes das férias de 300 dias, conseguia me alçar e sentar confortavelmente num galho um pouco acima e começar a caçar as jaboticabas. Surgiu a idéia: faço um anel com a corda, ponho meu pé dentro, jogo a corda no primeiro galho e, com toda minha força dos oito anos e idade, puxo a corda e me elevo até o primeiro degrau. O resto seria fácil. Joguei a corda, fiz um laço, enfiei meu pé nele e puxei a corda. O galo ficou exatamente onde se encontra hoje o início de minha careca. Minha careca é como aquela dos monges capuchinhos, mas muito bonita. Ao puxar a corda, meu pé se levantou e minha cabeça abaixou, indo de encontro à terra batida. Foi uma grande porrada. O pior é que não tinha como explicar tal façanha, devido à burrice nela envolvida. Meus pais eram inteligentes, e como! Agora começa a segunda parte, para a qual peço a colaboração dos meus inteligentes e criativos leitores: Por que a porrada na cabeça se chama galo? Não importa se atrás, na testa ou na lateral. É sempre galo. Essa pode ser fácil. Mas há outra pergunta muito mais difícil: A distância entre o piso de sua sala e o teto (laje) é conhecido como pé direito. Alguma sugestão? Duvido....

Viagem à Usina

Se eu fosse famoso

Se eu fosse famoso acho que gostaria de que me fizessem uma homenagem, dando meu nome a alguma coisa importante. Não gostaria de ser a Travessa ou Viela Eng. Aguiar, nem a Pinguela Eng. Aguiar. Penso que queria ser uma coisa mais importante, do tipo Complexo Rodoviário ..., ou Rodoanel ... Na falta dessas obras de arte, aceitaria até ser uma Ponte, desde que seja bem comprida e que tenha duas pistas para ir e duas para voltar, com acostamento, guard-rail e tudo o mais. Asfaltada. Tem que ter também um canteiro central. Ser uma Estação Rodoviária acho meio brega. Até o Quércia ganhou uma em Catanduva. Porém, há pouco tempo, mudaram o nome, pois o Quércia não é mais aquele cara de pau de outrora. Um Viaduto também é muito inexpressivo. Tem tanto viaduto que um a mais ou a menos, ninguém vai sentir falta. Oras bolas , vocês me dirão: "Mas, há muito mais ruas e avenidas e algumas muito importantes, como: Av. Costa e Silva, Rua Marechal Castello Branco, Alameda João Figueiredo, etc.." Têm razão. Nome de viaduto é muito mais significativo do que de ruas e avenidas. Sempre há um porém: há milhares de ruas em milhares de cidades com o mesmo nome. Deve haver uma regra que, cada 30 ruas com o mesmo nome, equivale a um viaduto. Vou estudar esse assunto. Mas, a glória é mesmo ser um aeroporto, mesmo com congestionamento e vôos atrasados. Já pensou que alegria ser o Aeroporto Tom Jobim? Resolvi: quero ser o Circo de Soleil Eng. Aguiar, desde que eu não seja responsável pelos acidentes daqueles trapesistas malucos. E se eu fosse um teatro???

Viagens

A exemplo da prima Nice, amanhã também farei uma viagem. Não tenho nenhuma filha grávida na Austrália e nem vou para tão longe. É que preciso fazer uns levantamentos em campo em duas Usinas de Álcool e Açúcar. Uma fica em São João da Boa Vista, ou melhor em Vargem grande do Sul, a mais ou menos 200km de Limeira, sendo 18 de terra. Nesta época do ano, são 18 km de lama. Também vou tirar fotos e publicar no blog.
A outra usina é um pouco mais longe. É na divisa de SP e Minas, no fim da Anhangüera (Eu sou o único mortal que ainda põe trema nas palavras tremadas). Só que esta viagem não tem graça pois não tem lama. Mas, também vou estar tirando fotos. Saio terça de manhã e retornarei, ou melhor, vou estar retornando na quarta à noite, quando vou estar participando da festa de aniversário de meu netinho que vai estar fazendo 2 anos.

Podem falar o que quiserem, mas, para quem não tem assunto suficiente para uma postagem decente, o uso do gerúndio é uma maravilha.

-O Professor de natação e sua aluna-

Mantras

Descobri por acaso, trudia, assistindo ao programa do Amaury Jr. os tais de Mantras, que são frases sem sentido que, segundo o entrevistado ajudam você a conseguir muitas coisas, materiais e espirituais. Infelizmente, meu ceticismo e dificuldades para aceitar besteiras não me deixam praticar essas feitiçarias. Em todo o caso, repitam 800 mil vezes por dia algumas das frases abaixo, de livre escolha, para verem se funciona:

Para Aprender a Dizer "NÃO" use:
Zagidemi

Para Ajudar as Pessoas a Mergulhar Fundo Em Suas Relações Afetivas e a Viver Um Grande Amor:
Ferúmzi Bzumgílo Gondirêni Ebumeséve

Para ajudá-lo a criar Novos Negócios, a Alavancar Sua Vida Material e a Ganhar Dinheiro:
Fala Malandro

Para Estimular a Sua Libido use:
Izgondúba

Para Criar e Ampliar Capacidade de Sedução:
Goufema Liames Zembin Pinfen

Para ajudá-lo a Fortalecer e Impulsionar Suas Atividades Empresariais use:
Domáia Esbúni Lingodúne Bidizâm

Para Pessoas Que Vivem Confusas, Sem Perspectivas e Que Se Sentem Desvalorizadas:
Irsalídun Convéc Bêmfix Gémz Pengibêmdin

Quase todas servem para mim...

O que acho mais estranho é a utilização de acentos onde não há e zes no lugar dos esses, y no lugar do i e outras barbaridades. O que interessa é o som, não é mesmo?

Crise, o retorno 2

Passei este fim de ano por uma séria crise familiar e meu humor foi embora. Felizmente, as coisas vão se acertando e quero doravante voltar a recuperar meu estado de espírito para continuar escrevendo. A boa notícia é o Caos voltou ao nosso meio e, como sempre, sem Ordem. A má notícia é que o Timtim não é um blogueiro, mas um comentarista de blogs. Esta categoria, bastante difundida na Internet, está se organizando para montar um sindicato, o SICOBLOG. Devido à sua experiência e competência nos comentários e, quase sempre, seu espírito maldoso e crítico ou, bondoso e elogioso, o levou à candidatura de presidente do sindicato. I guess que, com a companheira Nice, como mentora e cabo eleitoral de sua campanha, sua vitória será esmagadora. Uma de suas principais ações de seu programa de governo vai ser editar medida provisória proibindo o Zeca de postar blogões. Aliás, pretende transformar a medida em projeto de lei, ampliando sua aplicação a todos os blogueiros da Terra. A princípio os blogueiros de outros planetas não estarão obrigados a acatar tal medida. Será feito apenas uma recomendação para sua prática. Mesmeu perguntava, já no século quarto AC: "O que será da Internet se todos os blogueiros fizerem blogões?" Veio imediatamente a resposta de Píncaro: "O fim do Google!"